irenicus777
-
Posts
999 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
2
Content Type
Profiles
Forums
Calendar
Blogs
Gallery
Articles
Store
Posts posted by irenicus777
-
-
Βαρβαρικό:
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Respect, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...
----------------------------------------
Σε μία παραλία γυμνιστών μια γυμνή γυναίκα περπατάει στην παραλία και στο ένα μπούτι έχει τατουάζ τον Παπαδόπουλο, στο άλλο τον Κασουλίδη και στο πίσω μέρος τον Χριστόφια. Την βλέπει ένας άνδρας και της λέει:
- Επειδή γουστάρω πολύ τον Παπαδόπουλο μπορώ να τον φιλήσω;
- Αμέ!! λέει η γυναίκα.
- Επειδή γουστάρω και τον Κασουλίδη να τον φιλήσω κι αυτόν;
- Μα και βέβαια!!
- Επειδή απεχθάνομαι τον Χριστόφια μπορώ να τον γ@μήσω;
-------------------------------------------------------------
Σε ένα εστιατόριο ο ιδιοκτήτης λέει στον καινούργιο σερβιτόρο:
- Και όταν πηγαίνεις τον λογαριασμό στο τραπέζι, θα τον διπλώνεις 8 φορές.
- Μα γιατί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις καιρό να απομακρυνθείς μέχρι να τον ξεδιπλώσει ο πελάτης...
-------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ο Τοτος και είχε γενέθλια. Η μαμά του ήταν στην κουζίνα και ετοίμαζε την τούρτα ενώ αυτος έπαιζε με τους φίλους του. Ξαφνικά μπαίνει στην κουζίνα ο μπαμπάς του Τοτου και τρέχει προς την μάνα του:
- Γυναίκα, έχω διάθεση. Πάμε πάνω στο κρεβάτι να σου αλλάξω τα φώτα!
- Και τι θα πει το παιδί;
- Θα του πούμε ότι κόπηκες επειδή έσπασε ένα πιατο.
- Εντάξει.
Σπάνε ένα πιάτο και μόλις ακούει θόρυβο ο Τοτος πάει στην κουζίνα:
- Τι έγινε, ρε μπαμπά;
- Να, η μαμά σου έσπασε ένα πιάτο και κόπηκε και θα πάμε πάνω για να της βάλω επίδεσμο.
- Καλά...
Ο Τοτός όμως αργότερα ακούει θορύβους και βογκήτα. Πάει να δει τί συμβαίνει και βλέπει τον μπαμπά του καβάλα στην μαμά του. Τρομαγμένος πάει στο σαλόνι όπου είναι μαζεμένοι όλοι οι φίλοι του, κλείνει την μουσική και λέει σε όλους δυνατά:
- Παιδιά, προσέξτε μη σπάσετε κανένα πιάτο γιατί θα σας γαμ***ει ο μπαμπάς μου!!!
-------------------------------------------------------
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ο Κόμης Δράκουλας ετοιμάζεται να βγεί στην σύνταξη και πρέπει να τον διαδεχθεί μια απο τις νυχτερίδες του. Με συνοπτικές διαδικασίες επιλέγει τις 3 καλύτερες και τους βάζει μια και μόνο δοκιμασία. Όποια νυχτερίδα φύγει απο το βουνό ψηλά και κατέβει στο χωριό και γυρίσει πίσω με πιο πολύ αίμα επάνω της θα στεφτεί διάδοχος του...
Ξεκινάει η πρώτη...περνάνε 2 ώρες και γυρνάει μέχρι το λαιμό με αίματα... Του αφηγείται η νυχτερίδα:
- Να, βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πήγα εκεί και ήπια το αίμα απο 15 ανθρώπους!
Ξεκινάει η δεύτερη νυχτερίδα και περνάνε 6 ώρες... Γυρνάει με αίματα μέχρι λίγο πιο πάνω απο τα φτερά της... Αφηγείται η νυχτερίδα στον Κόμη:
- Να βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πέταξα εκεί και ήπια το αίμα 35 ανθρώπων!
Έρχεται και η σείρα της τρίτης νυχτερίδας... Ξεκινάει και αυτή, περνάνε 5 ώρες - 7 ώρες - 12 ώρες - 15 ώρες, ξαφνικά την βλέπουν μετά απο 18 ώρες να γυρνάει τρικλίζοντας, γεμάτη στα αίματα, αγνώριστη στην κυριολεξία. Την ρωτάει γεμάτος απορία ο Κόμης Δράκουλας τι έγινε. Του λέει:
- Να, βλέπεις εκείνο τον πύργο στο βάθος πριν το χωριό.
- Ναι, λέει ο Κόμης.
- Ε, εγώ δεν τον είδα...
-
Καιρός ήταν. Τώρα για το τι έγινε μετά... αν εννοείτε τον Πρέκα και τον κάθε Πρέκα, ποτέ μου δεν τους έλαβα υπόψη.
-
Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή @ρχιδι@.
Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
@ρχιδι@ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου."
Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς.
--------------------------------------------------------------------
ΤΟ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΟ ΜΑΝΙΦΕΣΤΟ (Δεν λέγεται έτσι αλλά το ονόμασα επειδή στο forum υπάρχουν πολλές γυναίκες και η παντόφλα καραδοκεί...)
Τι υπέροχο να 'σαι άνδρας
ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες
Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς.
Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.
Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια
ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου
κούρεμα.
Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί..
ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.
Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.
Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.
Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.
Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.
Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους· αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.
ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου.
Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα,
πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.
Κιόταν αυτή η λύση γίνει βούκινο, πάντα θα υπάρχει μια επιστημονικά τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να σε δικαιώσει.
ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.
Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι· καθόλου τσιτωμένοι.
Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.
Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.
Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.
ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.
Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.
Σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις εγχείρηση αλλαγής φύλου.
------------------------------------------------
Ευρηματικό και πάνω από όλα γραμμένο με φοβερό χιούμορ το άρθροτου Τάσου Θεοδωρόπουλου στο «Πρώτο Θέμα».
«Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι
τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για
καθυστερήσεις πληρωμών έχουν
ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου.
Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι
μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου
και της φανταστικής
τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας μπορεί να χρησιμοποιηθούν με επιτυχία
σε παρόμοιες περιπτώσεις.
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ.
Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Άμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.
ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας?
- Ναι, τι έπαθε;
- Έχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:
«Με είπαν ανοητούλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας ανοητούλας»;
(κλείσιμο)
ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω.
(κλείσιμο)
ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)
ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Όχι.
ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
-----------------------------------------
Προτρέψτε ένα καθηγητή Ιστορίας να εξηγήσει τα παρακάτω...αν μπορεί..
Ο Abraham Lincoln εκλέχθηκε στο Κογκρέσο το 1846.
Ο John F. Kennedy εκλέχθηκε στο Κογκρέσο το 1946.
Ο Abraham Lincoln εκλέχθηκε Πρόεδρος το 1860.
Ο John F. Kennedy εκλέχθηκε Πρόεδρος το 1960.
Και οι δύο ασχολήθηκαν κυρίως με τα δικαιώματα του πολίτη.
Και των δύο οι γυναίκες έχασαν παιδιά κατά τη διάρκεια που ζούσαν στον Λευκό Οίκο.
Και οι δύο Πρόεδροι πυροβολήθηκαν ημέρα Παρασκευή.
Και οι δύο πυροβολήθηκαν στο κεφάλι.
Τώρα γίνεται πραγματικά πολύ περίεργο..
Η γραμματέας του Lincoln ονομαζόταν Kennedy.
Του Kennedy η γραμματέας ονομαζόταν Lincoln.
Και οι δύο δολοφονήθηκαν από Νοτίους.
Και τους δύο διαδέχθηκαν Νότιοι που ονομάζονταν Johnson.
Ο Andrew Johnson, που διαδέχθηκε τον Lincoln, γεννήθηκε το 1808.
Ο Lyndon Johnson, που διαδέχθηκε τον Kennedy, γεννήθηκε το 1908.
Ο John Wilkes Booth, που δολοφόνησε τον Lincoln, γεννήθηκε το 1839.
Ο Lee Harvey Oswald, που δολοφόνησε τον Kennedy, γεννήθηκε το1939.
Και οι δύο δολοφονημένοι Πρόεδροι έμειναν γνωστοί με τα τρία ονόματά τους.
Και τα δύο ονόματα αποτελούνται από 15 γράμματα.
Τώρα κρατηθείτε..έρχεται το καλύτερο.
Ο Lincoln πυροβολήθηκε σε ένα θέατρο που ονομαζόταν 'Ford.'
Ο Kennedy πυροβολήθηκε σ'ένα αμάξι που ονομαζόταν 'Lincoln' της 'Ford.'
Ο Lincoln πυροβολήθηκε στο θέατρο και ο δολοφόνος του έτρεξε και κρύφτηκε σε μια αποθήκη.
Ο Kennedy πυροβολήθηκε από μια αποθήκη και ο δολοφόνος έτρεξε και κρύφτηκε σε ένα θέατρο.
Και οι δύο, Βooth και ο Oswald δολοφονήθηκαν πριν από τη δίκη τους.
Και το κερασάκι στην τούρτα..
Ο Lincoln μια εβδομάδα πριν δολοφονηθεί ήταν στο Monroe, στη Maryland
Ο Kennedy μια εβδομάδα πριν δολοφονηθεί ήταν.. στην Marilyn Monroe.
-
Δες τον "Λαβύρινθο του Πάνα" του Guillermo Del Toro. Από τις καλύτερες ταινίες που έχω δει. Και δεν είναι του Hollywood!
Ποιο Dune έχεις δει; Την (μέτρια κατά τη γνώμη μου) ταινία του David Lynch ή το 6ωρο mini series του 2000; Το δευτερο, αν δεν το έχεις δει, δες το οπωσδήποτε. κλάσεις ανώτερο. Και δες και τη συνέχειά του, το Children of Dune (επίσης 6ωρο), που βασίζεται στο 2ο και το 3ο βιβλίο.
Δες επίσης το πρώτο Κοράκι (The Crow) του Alex Proyas.
-
Το ψυγείο σου όμως μάλλον δεν το βοηθάει. Ούτε το στομάχι σου, όταν τρως τα τρόφιμα που έχεις εκεί μέσα...
-
Thread με ανέκδοτα υπάρχει ήδη.
-
Πολύ Λιακόπουλο βλέπουν αυτοί που σου τα είπαν. Τι θα πει "θα δουλέψει μέχρι το 2011, και μετά θα πάθει βλάβη"; Ξέρουν και την ακριβή ημερομηνία; μ΄πηως το λέει σε κανένα ημερολόγιο των Μαγιας δηλαδή...
-
Το ατσάλι είναι το σύμβολο των Manowar!!!!!
πέρα από την πλάκα... τα μόνα που βρήκα είναι αναφορές σε forgotten realms και D&D. Δεν νομίζω το ατσάλι να σχετιζόταν με κάποια θεότητα ειδικά, εφόσον δεν είναι κανονικό μέτταλο αλλά κράμα (δηλαδή μίγμα) μετάλλων...
-
Το θέμα είναι ότι δεν θα βει μία ταινία αλλά δυο!!! Το hobbit θα σπάσει στη μέση, προφανώς, στο σημείο μετά τα ορυχεία. Τώρα βέβαια, πώς ένα βιβλίο που δεν είναι καν το μισό της "Συντροφιάς..." σε μέγεθος θα βγάλει δυο ταινίες...
-
Η κατασκευή μιας νέας γλώσσας δεν είναι κάτι καινούριο. Το πιο γνωστό παράδειγμα είναι τα Ενωχιανά του john Dee.
Αυτό που προτείνεις πάντως μοιάζει πολύ με μια χαοτική πρακτική που βασίζεται στο σύστημα του A.O. Spare, τα μαντρικά sigils. Σχετικά μπορείς να δεις εδώ.
Αναφορικά τώρα με το θέμα, όντως η πρόθεση η επιθυμία και η Θέληση (Will) παίζουν το σημαντικότερο ρόλο. Τα τυπικά, οι σφραγίδες, οι λέξεις, είναι τα μέσα που χρησιμοποιούμε για να χαλιναγωγήσουμε τη δύναμη της Θέλησης. Ωστόσο, όσο σημαντικά είναι αυτά, αλλο τόσο είναι σημαντικό το πώς θα τα εκφράσεις. Ο "λόγος" είναι σημαντικός. Γι αυτό και, ειδικά σε περιπτώσεις θεουργίας, χρησιμοποιούνται Λέξεις Δύναμης.
Ένα τρανταχτό παράδειγμα; Η πασίγνωστη και πολυχρησιμοποιημένη λέξη "Αμήν"(Amen), που πέρα από την καθημερινή ζωή, χρησιμοποιείται πολύ και σε καμπαλιστικές εργασίες, είναι μια τέτοια λέξη δύναμης. Θα μπορούσαμε να πούμε απλά "Ο Θεός είναι ο Πιστός Βασιλιάς μας". Ωστόσο, σχεδιάζοντας μια λέξη δύναμης (Ενα notarikon εδώ: Al (ehl) Melech Nehehmahn = Amen), συμπυκνώνουμε όλη την ουσία αυτών που λέμε, και την δονούμε σαν μια λέξη που περιέχει τη δύναμη του λόγου και της επιθυμίας μας. Αν το ψάξετε, θα δείτε ότι τα περισσότερα μαντρα διαλογισμού, λέξεις δύναμης, ακόμα και τα 72 ονόματα του Θεού είναι τέτοια αρκτικόλεξα.
-
-
Ε, φυσικά. Η δική σας κόντρα είναι πιο πολύ έτσι:
Dimulator: " I pity the fool who believes in the key of Solomon"
-
Καλά βρε Dimulator, τι τσαντίλα σε έχει πιάσει πια με τη Σολομωνική και έκανες τρία (!!!!!!!!!) θέματα όπου της τα χώνεις τόσο;
Μια παρεμβολη στο θέμα που δημιουργήθηκε με την Αφροδίτη: Επειδή οι Σολομωνικές είναι κατά βάση ερμητικά-καμπαλιστικά έργα, προφανώς στη συγκεκριμένη εργασία επικαλείται τις πλανητικές ενέργειες, με τις οποίες ασχολούνται πολύ ο Ερμητισμός η Αλχημεία και η Καμπάλα.
-
Goldman Sachs
Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.
Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε."
Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.'
Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'
Ο Billy είπε, 'Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.'
Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'
και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοτταρία.'
Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, 'Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.'
και ο Billy απάντησε ?φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος.'
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'
Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοταρία. Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998.00'
Ο αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, ' Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολάρια.'
Billy now works for Goldman Sachs.
----------------------------------------
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"
-
πηγή:
http://www.pcmaster.gr/content/show/6861
Το Facebook στάθηκε αφορμή για να αποβληθεί μια 14χρονη μαθήτρια από το σχολείο της στη Χρυσοπηγή Χανίων, εξαιτίας ενός group που είχε φτιάξει με τίτλο «Κι εγώ μισώ τη διευθύντρια της Χρυσοπηγής». Το συμβούλιο των καθηγητών έλαβε την απόφαση η μαθήτρια να αποβληθεί οριστικά από το σχολείο και βέβαια το συμβάν έχει αναστατώσει την τοπική κοινωνία και τους συμμαθητές της κοπέλας.
Αν και η μαθήτρια ζήτησε συγγνώμη, η σκληρή απόφαση που πήραν οι καθηγητές της δείχνει ότι είτε δεν είναι καθόλου, μα καθόλου εξοικειωμένοι με τις νέες τεχνολογίες όπως όφειλαν (χιλιάδες τέτοια ?hate? groups υπάρχουν στο Facebook για κάθε καρυδιάς καρύδι, χωρίς να ασχολείται κανείς, μια και τα περισσότερα ανοίγουν για πλάκα), είτε υπήρχε κάποιο παρελθόν με τη μαθήτρια στο σχολείο και η συγκεκριμένη ενέργεια ήταν απλά η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι.
Πάντως δεν είναι δυνατό να πιστέψει κανείς πως, εν έτει 2010, υπάρχουν σοβαροί άνθρωποι, και μάλιστα καθηγητές, που δίνουν σημασία σε τέτοιου είδους «πλακίτσες». Η ίδια η διευθύντρια της Χρυσοπηγής, με δεδομένο πως δεκάδες μαθητές του σχολείου έγιναν μέλη του group, μάλλον θα έπρεπε να αναρωτηθεί πρωτίστως για ποιο λόγο υπάρχει το «μίσος» εναντίον της κι όχι να το θρέφει κι άλλο, ποινικοποιώντας ουσιαστικά ένα αστείο. Εκτός, επαναλαμβάνουμε, κι αν δεν ήταν το μόνο, αλλά αυτό προβλήθηκε ως αιτία προς τα έξω. Αν πάντως το facebook ήταν η μοναδική αιτία της αποβολής, κάποιος θα πρέπει να μιλήσει στους καθηγητές του σχολείου για το Facebook, το Internet, τα social networks, και... τα κουμπούρια που δεν πρέπει να βγάζουν από το ζωνάρι τους για ψύλλου πήδημα!
Α, και μια υποσημείωση: 100 συμμαθητές της κοπέλας είχαν γραφτεί στο group της. 23.000 και βάλε είναι τώρα γραμμένοι στο group που ζητά να ανακληθεί η αποβολή. Αν οι καθηγητές πήραν σοβαρά το πρώτο, τι θα γίνει αν τους δείξει κάποιος το δεύτερο; Θα πεθάνουν από το φόβο τους; Ελεος...
-
Μωρέ τι μας λες;;;;; Wacken και πάλι Wacken!!!!! Θα περάσουμε και καλύτερα...
-
Είναι πολύ καλύτερο όταν το διαβάζεις ή το λες σαν ανέκδοτο, παρά σε βίντεο...
-
Κι όμως, πλέον οι πιο προοδευτικοί κβαντικοί φυσικοί μιλάνε για προσθήκη της πληροφορίας (ή δια-πληροφορίας όπως την ονομάζουν) σαν τρίτο βασικό χαρακτηριστικό του πολυσύμπαντος, μαζί με την ύλη και την ενέργεια.
-
οι σημερινοί επιστήμονες χρησιμοποιούν τα μαθηματικά για να περιγράψουν το υλαίο πεδίο όπως το λέγαν οι Χαλδαίοι και οι Πλατωνικοί, και για αυτό τον λόγο είναι κάπως περιορισμένη οπτική και μέθοδος περιγραφής.
Εδώ θα συμφωνήσω. Αν και δεν είμαι και ο πλέον ειδικός σε θέματα κβαντικής φυσικής, έχω ασχοληθεί κάμποσο τόσο με τη Θεωρία Χορδών όσο και με το αντίπαλο δέος, τη Θεωρία Βρόγχων. Και οι δυο είναι προσπάθειες για την εύρεση μιας "Θεωρίας Των Πάντων", όπως είναι η επίσημη ορολογία, της εξίσωσης δηλαδή που "θα εξηγήσει τα πάντα". Ωστόσο, κατά τη γνώμη μου, οι περισσότεροι φυσικοί που ασχολούνται με τις εν λόγω θεωρίες έχουν κάπως υπερβολικά περιορισμένη οπτική. Ασχολούνται μόνο με το φυσικομαθηματικό κομμάτι, λες και μόνο αυτό υπάρχει. Τι γίνεται όμως με τα βιολογικά συστήματα, τα οποία δεν είναι "μοναδιαία σωματίδια χωρίς τριβές"; Τι γίνεται με την ανθρώπινη ψυχολογία και το ασυνείδητο; Τι γίνεται με τις κοινωνικές δομές, όχι μόνο των ανθρωπινων κοινωνιών, αλλά των κοινωνιών γενικότερα; Δεν θα έπρεπε μια "θεωρία των πάντων" να περιλαμβάνει κι αυτά τα δεδομένα;
Προσωπικά πιστεύω πως η απάντηση για την ολιστική εξίσωση βρίσκεται στη λεγόμενη "σκοτεινή ύλη του σύμπαντος". Σε αυτό που ο Einstein ονόμαζε "Κοσμολογική σταθερά", που οι σύγχρονοι φυσικοί αποκαλούν "μορφογενετικά πεδία", οι ψυχολόγοι του Βάθους "Συλλογικό Ασυνείδητο", οι εσωτεριστές "Ακασα"... Στον περιβόητο Αιθέρα δηλαδή, που η υπερβολικά μηχανιστική Νευτώνεια φυσική είχε απορρίψει, αλλά που οι συγχρονες θετικές επιστήμες ερευνούν την ύπαρξή του, αν και ακόμα δεν μπορούν να τον κατανοήσουν πλήρως.
-
ok αλλα γιατί λέει "νιώθω σαν να κουβαλάω λατέρνα";
Έχεις κουβαλήσει ποτέ λατέρνα; Ούτε κι εγώ, αλλά ξέρω ότι είναι πολύ βαριά....
Κάτι έπρεπε να βρει για να κάνει ρίμα με τη "φτέρνα".
-
Welcome to the Nuthouse!
-
Συμφωνώ στα περισσότερα με τον προλαλήσαντα. Αν και προσωπικά, τη βαθμολογώ με 6,5/10. Αντε, το πολύ 7.
Βασικά, όταν είχα δει εκείνο το επεισόδιο του South Park που παρομοίαζαν το Avatar με το "Χορεύοντας με τους Λύκους" αλλά με Στρουμφάκια, το είχα θεωρήσει υπερβολικό. Τώρα που το είδα, μπορώ να πω ότι συμφωνώ...
Όσο για την παρουσίαση της σχέσης του κόσμου με τους κατοίκους του... ούτε η πρώτη φορά είναι ούτε η τελευταία. Αν και μου άρεσε περισσότερο η υλοποίηση των Final Fantasy πάνω στο συγκεκριμένο θέμα...
-
Αληθεύουν οι φήμες ότι βρίσκεται υπό έκδοση και βιβλίο για τον δαιμονικό opera??
Συνδέεται με το "φάντασμα της όπερας" και το 666?
Όχι. Το επόμενο βιβλίο των Τηλεσωτήρων της ψυχής μας ασχολείται με το πραγματικό κακό. Το πραγματικό κακό βρίσκεται στον Google Chrome, που είναι εργαλείο της Μαυρης Αδερφότητας των 36 Προδοτών Νεφελίμ που θέλει να υποσκελίσει τον Firefox, που είναι εργαλείο της Λευκής Αδερφότητας των 36 άλλων Νεφελίμ, του Σαμαέλ και του Αντιχρίστου.
-
Καλά, φαντάζεστε να δούμε χριστοπολίτισες, με μπροστάρη την Ελένη Λουκά, να διαδηλώνουν έξω από τα γραφεία της mozilla;
Σατανισμός
in Φιλοσοφία & Θρησκείες
Posted · Edited by irenicus777
Ειδικά τον εκκοσμικευμένο Σατανισμό, είτε σαν Λαβεϊκό, ή σαν πιο "παραδοσιακό", εγώ προσωπικά τον θεωρώ μια μόδα του εν λόγω χώρου. Σκεφτείτε το λίγο: Είναι τυχαίο το ότι πχ από την Εκκλησία του Σατανά έφυγαν πολλά "μεγάλα κεφάλια" όπως ο Aquino, ο Nemo κλπ, ακόμα και τα παιδιά του ίδιου του Lavey (εκτός από τον μικρό του γιο, που ούτως ή άλλως είναι υπό την επιμέλεια του Gilmore, του τωρινού ηγέτη); Και για να ιδρύσουν τελικά τις δικές τους ομάδες, με φιλοσοφία τελείως διαφορετική από τη Λαβεϊκή; Ο Aquino έφτιαξε τον Ναό του Set, ο Nemo το Vampire Temple, η Zeena τη Fist Satanic Church... Πλέον στην Εκκλησία του Σατανά έχουν μείνει μόνο καλλιτέχνες δευτερας κατηγορίας, σαν τον Gilmore (που το παίζει σκηνοθέτης - εμένα μια ταινία του που είδα δεν μου άρεσε), τον Ville Vallo (HIM - φρίκη!!!!), τον Glen Benton (Deicide) κλπ, που το κάνουν μόνο και μόνο για να γίνεται ντορος γύρω από το όνομά τους, καθώς επίσης και καποιοι "ενεργοί άθεοι", όπως τους είπε πολύ ευστοχα ο outis.
(Θυμάμαι χαρακτηριστικά ένα περιστατικό: Είχαν κάνει πρόταση στον Carl McCoy των θρυλικών Fields of the Nephilim να γίνει μέλος, κι αυτός, αφού έβαλε τα γέλια, τους είπε ξερά "να πανε να γ***θούν", όπως μόνο ένας σκοτσέζος ξέρει να λέει).