irenicus777
-
Posts
999 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
2
Content Type
Profiles
Forums
Calendar
Blogs
Gallery
Articles
Store
Posts posted by irenicus777
-
-
Τώρα, για να πω τη μαύρη αλήθεια (ναι, μάυρη...
) μου φαίνεται λίγο γελοίο... -
Αυτά που ξεχώρισα από το 2009:
Paradise Lost - Faith Divides Us Death Unites Us
My Dying Bride - Bring Me Victory
http://www.youtube.com/watch?v=kImi2HvrRx8
Kreator - Hordes of Chaos
Ανώριμοι - Κάμα Σούτρα (δεν κάνω πλάκα, τη γουστάρω πολύ αυτή τη μπάντα)
To be continued με τα all time classics μου...
-
oι Slayer το πρώτο επιβεβαιωμένο όνομα του "ελληνικού" Sonisphere!
Thursday, 21 January 2010 23:23
Το πρώτο κομμάτι του παζλ του ελληνικού σκέλους του Sonisphere Festival μπήκε σήμερα. Οι Slayer ανακοίνωσαν στο επίσημο site τους το αναδιοργανωμένο (λόγω της εγχείρισης που θα υποβληθεί ο Tom Araya) πρόγραμμα των συναυλιών τους, στο οποίο και αναφέρουν πως στις 24 Ιουνίου πρόκειται να εμφανιστούν στο Terra Vibe στα πλαίσια του Sonisphere! Δεν θα μπορούσε να γίνει καλύτερο «ποδαρικό» στις επιβεβαιώσεις των εμφανίσεων των groups του «ελληνικού» Sonisphere Festival, αναμένουμε να δούμε ποιοι θα επακολουθήσουν…
πηγή: http://www.metalhammer.gr
Οι Slayer πρώτοι λοιπόν επιβεβαίωσαν για το Sonisphere. Αντε να παίρνουν και οι άλλοι σειρά...
Παντως τους Maiden, μάλλον ξεχάστε τους...
-
εμένα γιατί μου δημιουργούν την εντύπωση ότι ολα αυτά απλά τους κοτσάρουν το όνομα "Σολομωνική" ενώ δεν είναι καν του "Σολομώντα"
Σε επίσημα έγγραφα που λίγο έχω ψάξει στον Σολομώντα αναφέρεται η Διαθήκη και το Κλειδί.
Τα άλλα δεν ξέρω αν έχουν κάποια βάση να αναφέρονται ως έργα του Σολομώντα.
Τα "επίσημα έργα" όπως λες αναγνωρίζουν ως Σολομωνική τη Διαθήκη, το Μεγάλο Κλειδί και το Lemegeton(ή "Μικρό Κλειδί"). Αυτές οι τρεις εργασίες είναι αποτέλεσμα της δουλειάς του S.L. MacGregor Mathers πάνω στα χειρόγραφα του Βρετανικού Μουσείου, που έγιναν με άδεια της Βρετανικής Κυβέρνησης και με την υποστήριξη της Βρετανικής Ακαδημίας Επιστημών (ή όπως αλλιώς λέγονται). Στην πραγματικότητα, τα Σολομωνικά βιβλία που κυκλοφόρησαν τελικά είναι σύνθεση τμημάτων των διάφορων χειρογράφων του Μουσείου, με σχολιασμό και αναλύσεις του Mathers και (στο Lemegeton) του Aleister Crowley. Ωστόσο, αυτές δεν είναι οι μοναδικές εκδόσεις των χειρογράφων. Αν ψάξεις λιγάκι θα βρεις και μια διαφορετική εκδοχή του Κλειδιού, αυτή τη φορά επεξεργασμένη από τον Eliphas Levi, η οποία βασίστηκε πάνω στο χειρόγραφο που ο ίδιος είχε στην κατοχή του. Επίσης, ακόμα και μετά την κυκλοφορία των εργασιών του Mathers εμφανίζονται διαφορετικές εκδόσεις των βιβλίων, με πιο πρόσφατη την "Luciferian Goetia", που είναι ουσιαστικά το πρώτο μέρος του Lemegeton σε εωσφορική ανάλυση του Michael W. Ford.
Οσον αφορά τα άλλα γριμόρια που αναφέρονται ως Σολομωνικές, όπως το Grand Grimoire ή to Grimoirium Verum, αυτά κυκλοφορούσαν για δεκαετίες ανάμεσα σε διάφορους αποκρυφιστικούς κύκλους, ενώ υπάρχουν σε χειρόγραφη μορφή και σε μουσεία. Τώρα, για το αν αυτά τα "μη επίσημα" έχουν βάση ως χειρόγραφα του Σολομώντα... όλα έχουν κάποιο πρόλογο ή κάποια μαρτυρία ότι γράφτηκαν από αυτόν. όλα είναι βιβλία τουλάχιστον 3 ή 4 αιώνων. Το ότι δεν συμπεριλήφθηκαν στα "επίσημα" Σολομωνικά έργα ήταν συνειδητή απόφαση του Mathers, ο οποίος τα απέρριψε θεωρώντας τα Μαύρη Μαγεία. Το ίδιο όμως έκανε και με αρκετά κομμάτια του εργου που τελικά κυκλοφόρησε, μια και ουσιαστικά κανένα από τα χειρόγραφα δεν ήταν τελείως "αθώο". Στην ουσία δηλαδή ακόμα και τα "επίσημα" έργα δεν είναι ολόκληρα.
Όσο για το από ποιον γράφτηκαν, ή αν γράφτηκαν υπό την επιρροή του πνεύματος του Σολομώντα όπως λες...
εγώ (και οι περισσότεροι μελετητές επίσης, αποκρυφιστές ή όχι) θεωρώ πως είναι μάλλον έργα του 12ου ή 14ου αιώνα. Τώρα γιατί αποδίδονται στον Σολομώντα... πρέπει να ξερεις πως σε παλιότερες εποχές ήταν πολύ "στη μόδα" να υπογράφεις το βιβλίο σου με το όνομα κάποιου γνωστού. Έτσι, πχ έχουν βρεθεί αλχημικές πραγματείες που αποδίδονται στον Δημόκριτο, ενώ γράφτηκαν 700 χρόναι μετά το θάνατό του... τα ψευδεπίγραφα χειρόγραφα δεν είναι κάτι καινούριο. Στην πραγματικότητα, για να γίνω και λίγο τολμηρός, πιστεύω πως στην πραγματικότητα τα περισσότερα κλασσικά γριμόρια είναι ψευδεπίγραφα...
-
Ένα όχι και τόσο γνωστό Σολομωνικό βιβλίο, που μάλιστα είναι και ελληνική προσπάθεια:
Νομίζω πως είχα δει μια εκπομπή για το συκγεκριμένο...
Καθώς βλέπετε πάντως, ο αριθμός των γριμορίων και χειρογράφων του "Σολομώντα" είναι τεράστιος, με πολλές αυθαιρεσίες και αντιφάσεις μεταξύ τους...
Με άλλα λόγια, είναι αρκετά μπλεγμένο θέμα...
-
Εδώ μπορείτε να διαβάσετε ένα αρκετά ενδιαφέρον κείμενο για τη Διαθήκη. Αν και προσωπικά δεν πολυσυμφωνώ με κάποια από τα συμπεράσματά τους...
-
Στα χειρόγραφα της Σολομωνικής υπάρχουν πολλά στοιχεία ερμητισμού και αναγεννησιακής αλχημείας που υποδεικνύουν ότι γράφτηκαν μάλλον στη μετα-αναγεννησιακή Ευρώπη παρά στο Ισραήλ του Σολομώντα.
Επίσης, να τονιστεί κάτι: αυτά που γνωρίζει ο περισσότερος κόσμος σαν Σολομωνική, δηλαδή η "Διαθήκη", το "Μεγάλο Κλειδί" και το "Lemegeton" δεν είναι τα μόνα χειρόγραφα που "διεκδικούν πατρότητα" από το Σολομώντα. Στην πραγματικότητα υπάρχουν πολλά ακόμα, όπως το Grimorium Verum, το Grand Grimoire κλπ τα οποία ο Mathers επέλεξε να μην συμπεριλάβει στη δουλειά του πάνω στα χειρόγραφα.
-
ΚΥΠΡΙΑΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ
"...... ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΣΤΑΝ ΜΙΚΡΑΝ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟΝ, ΕΒΛΕΠΑΜΕΝ ΤΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙΑΝ ΠΟΥ ΕΠΑΙΖΑΝΕΝ ΣΧΟΙΝΑΚΙΝ ΚΑΙ ΣΗΚΩΝΟΤΑΝΕΝ Η ΦΟΥΣΤΙΤΣΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΒΛΩΝΑΜΕΝ.....
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕΝ ΚΑΙ ΤΗΝ ΧΩΝΑΜΕΝ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟΝ ΚΑΙ ΞΕΚΑΒΛΩΝΑΜΕΝ.....
"....... ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΑΡΓΟΤΕΡΑΝ, ΕΒΛΕΠΑΜΕΝ ΤΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙΑΝ ΠΟΥ ΤΡΕΧΑΝΕΝ ΠΑΝΩ ΚΑΤΩ ΚΑΙ ΠΑΙΖΑΝΕΝ ΜΗΛΑΝ ΚΑΙ ΚΟΥΝΙΟΤΑΝΕΝ ΤΑ ΚΩΛΑΡΑΚΙΑΝ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΒΛΩΝΑΜΕΝ.....
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕΝ ΚΑΙ ΤΗΝ ΧΩΝΑΜΕΝ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟΝ ΚΑΙ ΞΕΚΑΒΛΩΝΑΜΕΝ.....
"......ΣΤΟ ΛΥΚΕΙΟΝ ΑΡΓΟΤΕΡΑΝ, ΕΒΛΕΠΑΜΕΝ ΤΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙΑΝ ΠΟΥ ΠΑΙΖΑΝΕΝ ΜΠΑΣΚΕΤ ΚΙ ΑΝΕΒΟΚΑΤΕΒΑΙΝΑΝ ΤΑ ΒΥΖΑΚΙΑΝ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΒΛΩΝΑΜΕΝ.....
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕΝ ΚΑΙ ΤΗΝ ΧΩΝΑΜΕΝ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟΝ ΚΑΙ ΞΕΚΑΒΛΩΝΑΜΕΝ.....
".......ΤΕΤΟΙΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΕΚΑΜΝΑΜΕΝ ΜΙΚΡΟΙ ΚΑΙ ΒΓΑΛΑΝΕΝ ΤΗΝ ΠΟΛΗΝ ΜΑΣ
ΑΜΜΟΧΩΣΤΟΝ.....
--------------------------------------------------------------------------
Η ΑΠΟΔΡΑΣΗ
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου.. Σ'αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
------------------------------------
ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ...
Γυναικεία έκδοση:
Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"
Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"
Ανδρική έκδοση:
Ανδρας 1: "Ρε μ@λάκα, κουρεύτηκες;"
Ανδρας 2: "Ναι..."
-------------------------------------------
Η ΔΙΑΣΤΡΟΦΗ ΣΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΗΣ
Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας κτηνοβάτης, ένας δολοφόνος , ένας πυρομανής και ένας νεκρόφιλος κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται....
"Να κάναμε σέξ με μια γάτα?" , λέει ο κτηνοβάτης.
"Να κάνουμε σέξ με τη γάτα" λέει ο σαδιστής, "αλλά μετά να την βασανίσουμε".
"Να κάνουμε σέξ με τη γάτα , να τη βασανίσουμε μετά , αλλά μετά να την σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος.
"Να κάνουμε σέξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, αλλά μετά να ξανακάνουμε σέξ μαζί της ", λέει ο νεκρόφιλος.
"Να κάνουμε σέξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σέξ μαζί της και στο τέλος να την κάψουμε κιόλας ", λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε μετά. Όλοι περίμεναν το μαζοχιστή να μιλήσει.
Τότε αυτός λύνει τη σιωπή.
" ΝΙΑΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ"
-
Γεγονός πάντως παραμένει πως, ειδικά στο Αμέρικα (που αλλού άλλωστε;) το φαινόμενο "Teen Witch" είναι στα πολύ πάνω του. Μετά το Charmed, την Βuffy, και άλλες σειρές ανάλογου περιεχομένου, ειδικά η Wicca έχει γίνει σχεδόν καθεστώς στον αμερικανικό εσωτερισμό.
Η Καμπάλα πάλι, που η Sabrina λέει συνέχεια ότι είναι μόδα, φαίνεται να έχει "πέσει" κάπως...
Ενώ τα τελευταία χρόνια, με το 2012 να πλησιάζει και με το γενικότερο κύμα "αγγελολατρείας", νεφιλιμολογίας, και εξωγήινων, έχει ξαναγίνει μόδα και το Ενωχιανό Σύστημα του John Dee. Μέχρι και στο Supernatural (5η σεζόν, αυτά που παίζονται τώρα) το έχουν εισάγει...
Και φυσικά άλλη μια "μόδα" είναι η λαβκραφτική μαγεία. Απλά μετρήστε πόσα Νεκρονομικά έχουν βγει τα τελευταία δυο χρόνια μόνο...
-
Ακόμα γελάω...
-
Το facebook του Santa...
-
Πυρ, γυνή και θαλαττα!!!!
κάτι ήξεραν... -
Liakopoulos mode on:
Πρόκειται για υπόγειο μήνυμα των Νεφελίμ, που προσπαθούν αν υποτάξουν τη συνείδησή μας μέσω της βιομηχανίας των σαχλών ελληνικών σήριαλ που τα φτιάχνουν οι γκρίζοι νάνοι, μεταμφιεσμένοι σε τηλεοπτικούς παραγωγούς και ηθοποιούς. Ο Νεφελίμ της φωτογραφίας είναι του γένους Μπαχομέχ, και είναι υπέυθυνος προπαγάνδας στη Λευκή Αδερφότητα, που βρίσκεται στην Έρημο Τακλαμακάν, κα΄τω από τη Λευκή Πυραμίδα, και έχει και υποκατάστημα στην Ανταρκτική.
ΑΠΟΔΡΑΣΤΕ!!!!!!! Αν θέλετε να μάθετε περισσότερα για το προπαγανδιστικό σήριαλ των Νεφελίμ, τηλεφωνήστε τώρα στο 2310 521010. Σηκωθείτε από καρέκλες, ντιβάνια, κρεβάτια, καναπέδες, πολυθρρόνες, τραπέζια, πολυέλαιους, τουαλέτες, μπανιέρες, βάζα...
Liakopoulos mode off
Πέρα από την πλάκα τώρα... νομ'ιζω ότι το είδα κάποτε αυτό σαν σχέδιο πάνω σε μια μπλούζα. Βέβαια μπορεί να κάνω και λάθος... δεν έχω δει και αυτή τη σειρά ποτέ κιόλας...
-
Έχει ήδη βγει το pc game...
-
:woot: :woot: :woot: 
:woot: ΠΛΑΚΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ!!!!!
-
Και μιας και πιάσαμε το θέμα, μερικές ατάκες που... άφησαν ιστορία στον ελληνικό ενήλικο κινηματογράφο.
ΣΚΗΝΗ 1η (Σουρεαλισμός)
Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...
Οπότε, ένα χέρι εμφανίζεται -από το πουθενά- στο πλάνο, κραδαίνοντας ένα πελώριο kriker με παγωμένη μπύρα. Ο Γκουζγκούνης την βουτάει, την κατεβάζει μονορούφι και συνεχίζει το Θεάρεστο (με θήτα κεφαλαίο) έργο του!
ΣΚΗΝΗ 2η (Ατάκα)
Ναι, καλά μαντέψατε, ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις βρρρρε!; Κουκούτσια έχουν;
ΣΚΗΝΗ 3η (Σενάριο)
Όσο βλέπει κανείς Γκουζγκούνη, τόσο περισσότερο συλλαμβάνει την μεγαλειωδώς αφαιρετική σκέψη των σεναριογράφων, αλλά και την απίστευτη ικανότητά τους να ζωγραφίζουν σε ένα τόσο ευτελές (όπως θεωρείται) θέαμα τα πάθη των ανθρώπων που όσο και να προσπαθούν να ξεφύγουν από αυτά, στο τέλος υποκύπτουν με Ντοστογιεφσκική μαεστρία: Χαλάνε τα υδραυλικά μιας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της περί ης ο λόγος, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις;
- Όχι! απαντά αυτή.
- Να σε γ*μήσω θέλεις;
- Δεν έχω πρόβλημα!!! απαντά αυτή.
Και... η συνέχεια επί της οθόνης.
ΣΚΗΝΗ 4η (Ατάκα)
Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Καφέ θέλεις; ρωτά αυτή.
- Ναι. απαντά ο Μεγάλος.
- Πως τον πίνεις;
- Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες
- Είσαι και μερακλής!
- Έχεις γ*μώ τις κωλάρες!!!
Την συνέχεια την αφήνω ως άσκηση στον αναγνώστη.
ΣΚΗΝΗ 5η (Έγκλημα και Τιμωρία)
Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος - έφτιαχνε υδραυλικά ντε! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:
- Τι φαΐ έχει;
- ...δεν έκανα φαΐ... απαντά εκείνη απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος
- Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γ*μήσω!
Όπερ και εγένετο!
ΣΚΗΝΗ 6η (Ο παΤΕΡΑΣ)
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα! Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
- Τον παίρνεις απ' τον κώλο;
- Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; πετάγεται έκπληκτη η κόρη του
- Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!!! απαντά αυτός.
Η συνέχεια γνωστή και τιμημένη...
ΣΚΗΝΗ 7η (Ο πιτσαράς)
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!
- Έφερα τις πίτσες.
- Μα δε παραγγείλαμε πίτσες, απαντούν οι γκόμενες
- Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γ*μήσω!!!
ΣΚΗΝΗ 8η (Ατάκα)
Ο Γκουζγκούνης μπαίνει σε ένα μπαρ. Πάει προς τον πάγκο και κοζάρει την μπαργούμαν. Στον τοίχο έχει ένα ρολόι. Πάει να το κοιτάξει, μπαίνει στην μέση η μπαργούμαν. Κάνει δεξιά, ξαναμπαίνει μπροστά του η μπαργούμαν! Κάνει αριστερά, ξανά - μανά μπροστά του η μπαργούμαν. Τρελαίνεται ο Αρχηγός και γυρνάει και της λέει:
- Δεν βλέπω την ώρα να σε γ*μήσω!!!!
-
Στην ψευδοιστορία του Νεκρονομικού που έγραψε ο Λαβκραφτ Θεόδωρος Φιλέτας ήταν ο Έλληνας μεταφραστής.
-
Χθες λοιπόν που έκανα ζάππινγκ επειδή βαριόμουνα, επειδή το Eragon δεν μου αρέσει και επειδή η σκυλοταινία στον Alpha είχε τελειώσει, έπεσα πάνω στην εκπομπή του Λιακό. Κατ'αρχάς, έβγαλε νέα τριλογία "Γιατί και πώς ζουν ανάμεσά μας" (περιττό να πω πως όταν τα είδα έσκασα στα γέλια, γιατί είχε για εξώφυλλα artwork από το Warcraft). και βάζει λοιπόν το βίντεο-trailer. Στην αρχή δεν πολυπρόσεχα, μιας και ήταν τα γνωστά λιακοπουλίστικα, που μπλέκει 1500 διαφορετικές απόψεις και θεωρίες και τις ερμηνεύει όπως θέλει.
Σε κάποια φάση όμως βλέπω: "Τι συμβαίνει στην Ανταρκτική;" Έχει γούστο, σκέφτομαι. Και αμέσως μετά πέφτει η βόμβα: "Πού είναι η Υπόγεια πόλη Καντάθ";;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Αφού ξεφτύλισε όλη την εναλλακτική έρευνα λοιπόν, ο Δημοσθενάκος απόφάσισε να ασχοληθεί και με τον Λαβκραφτικό κύκλο.
Το περιβόητο trailer:
Έχει βάλει και άρθρο για το νεκρονομικόν στη σελίδα του:
http://www.liako.gr/anexigito/unknown-mystery/619-2009-09-22-17-32-31.html
Τώρα φταίω που θα γίνω κακός; Μάλλον είδε ότι το κθουλικό στοιχείο έχει πέραση τώρα τελευταία, και αποφάσισε να το εκμεταλλευτεί. Είμαι σχεδόν σίγουρος ότι ξέρω τι θα γράφει στα βιβλία του: Οτι ο Λαβκραφτ ήταν μυημένος σε τάγματα και γνώριζε πολλά και προσπάθησε να τα περάσει μέσω των ιστοριών του, ότι οι μεγάλοι παλαιοί είναι οι Νεφιλιμ και οι Πρεσβύτεροι είναι οι ΕΛ, ότι το Νεκρονομικόν είναι το βιβλίο της Λευκής ή της Μαύρης αδερφότητας, ότι η Λευκή πυραμίδα είναι το οροπέδιο του Λενκ, και ότι η Μαυρη αδερφότητα βρίσκεται στη R'lyex, ότι το μεγάλο αρχηγείο του Σαμαέλ βρίσκεται στην Ανταρκτική όπου είναι η Καντάθ, κάτω από μια συστοιχία πυραμιδών που είναι τα Βουνά της Τρέλας... και η βλακεία του δεν τελειώνει ποτέ...
-
- Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.
- Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.
- Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδάκια.
- Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο
- Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα
- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού)
- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
- Όλοι οι άντρες έχουν μεγάλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμία ώρα συνεχούς απασχόλησης
- Στη δουλεία οι υφισταμένες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους
- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας
- Κατά τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λέξη χυλοπίτα
- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα
- Στις γυναικείες φύλακες είναι όλες λεσβίες
- Στο συνεργείο αυτοκίνητων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα
- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους
- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί που χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους
- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού
- Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλεία, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα
- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον έρωτα
- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιούν
- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι
- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα
- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα
- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν
- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες
- Καμία λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα
- Όλοι οι σπιτονοικύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισσα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους
- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θεά σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.
- Καμία γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα
- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδόρος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο
- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια
- Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές
- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.
- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.
- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό.
- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
- Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.
- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας.
- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα.
- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα.
- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.
-
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το πάρτι.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, ρώτησε η δασκάλα.
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Ελενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.
- Εσύ τι είσαι ντυμένη, Ελενίτσα;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα!
Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.
- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;
------------------------------------
Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του. Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".
- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.
- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...
- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;
- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...
- Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
- Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;
- Όχι δεν νομίζω...
- Άρα λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα. Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης. Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του π*δαγε τη γυναίκα..!
-
Αν δεν σου άρεσε το Day After Tomorrow τότε σίγυρα μην δεις το 2012. Είναι υπερβολικά όμοιες.
Εγώ το είδα λοιπόν (η μόνη εναλλακτική τότε ήταν το new moon... και δεν ήθελα να αυτοκτονήσω από βαρεμάρα και προσβολή του καλού μου γούστου
). Είχε πολύ ανομοιόμορφη δράση: 40 λεπτά στην που δεν συνεβαινε απολύτως τίποτα, μετά μιαμιση ώρα μόνο καταστροφές (μόνο όμως) και το υπόλοιπο ήταν συναισθηματική φόρτιση. Δεν υπήρχε ισορροπία στην ταινία... -
*ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ *
Σ' ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα
πάντα έχουν νεκρωθεί.
Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο.
Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια
μέρα έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο
ξενοδοχείο του χωριού.
Ο ξενοδόχος του λέει την... τιμή και εκείνος προπληρώνει με
ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ.
Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το
χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.
Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει
στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.
Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το
δώσει στην π........ του χωριού που της χρωστάει κάποιες
τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.
Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που
του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια
του με τους πελάτες της.
Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που
μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι
δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και
φεύγει.
Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν
κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!
*Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσουμε να βγούμε από την κρίση?
-----------------------------------------
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα..
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και; .. πρώτον χέστηκε (καθόλου ευγενικό) απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ'
την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
-
Βασικά, όταν λένε "Τέλος του Κόσμου" εννούν τέλος του ανθρώπινου κόσμου...
-
Μερικές από τις αγαπημένες μου, χωρίς σειρά προτίμησης:
Lord of the Rings Trilogy
The Matrix
Citizen Kane
Star Wars - The Empire Strikes Back
Star Trek II - The Wrath of Khan
The Craft
Excalibur
Pan's Labyrinth
Terminator 2 - Judgement Day
Sweeney Todd - The Demon Barber of Fleet Street
Blade Runner
I Am Legend
Bram Stoker's Dracula (την ταινία του Coppola εννοώ)
Anne Rice's Interview with the Vampire
The Producers - The Musical Edition (Mel Brooks hell yeah!!!)
Dracula: Dead and Loving It (ξανά Mel Brooks)
Monty python's Life of Brian (η καλυτερη ταινία για το Πάσχα... "now fuck off!!!!!!"
)και άλλες πολλές...
Και φυσικά, την υπέρτατη ταινία. Μια ταινία όλο δράση. Ένα κοινωνικό δράμα. Η μεγαλύτερη υπερπαραγωγή των τελευταίων ετών...
Ο ΠΑΝΙΣΧΥΡΟΣ ΜΕΓΙΣΤΑΝΑΣ ΤΩΝ ΝΙΝΤΖΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
To trailer:
Και μια από τις κορυφαίες σκηνές:
Απεγκαταστήστε τον Firefox!!!!!
in Γέλιο & Αερολογίες
Posted
Θα ήθελα πολύ να ηταν ψευτικο, αλλά αυτό το βιβλίο όντως υπάρχει.
http://www.agioskosmas.gr/ekdosis.asp?sitem=1&artid=3927
Πλέον και η Εκκλησία "τα παίρνει" και από τη Microsfot. Ατιμε Bill...