irenicus777
-
Posts
999 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
2
Content Type
Profiles
Forums
Calendar
Blogs
Gallery
Articles
Store
Posts posted by irenicus777
-
-
Η μόνη επαφή που έχω μέχρι στιγμης εγώ με το θέμα είναι ο Ρουνικός Σαμανισμός (στο ευρύτερο πλαίσιοο της πρακτικής των Ρούνων), και όσα έχω διαβάσει θεωρητικά για τους σαμάνους των Ιθαγενών της Αμερικής. Αλλά απ'ότι έχω καταλάβει, το νέο "ρεύμα" (αν μπορούμε να δώσουμε τετοιο χαρακτηρισμό) είναι ο "Αστικός Σαμανισμός", μια μορφή που δημιουργήθηκε για να εξυπηρετήσει το σύγχρονο άνθρωπο, που ζει στα στικά κέντρα. Δεν γνωρίζω τίποτε άλλο γι'αυτό (το είδα βασικά σαν απλή αναφορά στο Νεκρονομικό του Γ. Ιωαννίδη).
Αυτό είναι ένα σχετικό site. Δεν το έχω πολυψάξει περα από όσα λέει εκεί. όποιος γνωρίζει περισσότερα, θα ξέρει να σου πει. Αν θέλει...
-
Υπάρχει και αυτό εδώ το topic.
http://www.artofwise.gr/forum/index.php?showtopic=816
Κατά καιρούς έχουν γραφτεί πολλά και σημαντικά (για μένα) πράγματα εκει μέσα, αν και στις τελευταίες σελίδες ασχολούμασταν περισσότερο με την Tiamat, το Νεκρονομικό του Σίμωνα και το Dragon Rouge...
-
Συμφωνώ με τον προλαλήσαντα και επίσης θα ήθελα να επισημάνω κατι που όλοι οι τηλεευαγγελιστές και μεγαλοδημοσιογράφοι που είναι αντίθετοι στο CERN ξέχασαν να πουν στον κόσμο.
1ον. Το CERN υπάρχει από τη δεκαετία του 50. Δεν είναι πρόσφατο.
2ον. Από το CERN έχουν προέλθει πολλά επιστημονικά επιτεύγματα, όχι μόνο ακαδημαϊκού αλλά και εφαρμοσμένου χαρακτήρα. πχ η μαγνητική τομογραφία, η CAT Scan (τεχνικές για την ανιχνευση ανωμαλιών όπως θραυσματα, νεοπλάσματα, όγκοι κλπ που όμως χρησιμοποιούν πολύ λιγότερη ακτινοβολία από την ακτινογραφία και την αξονική τομογραφία- η αξονική είναι επίσης παλιότερο επίτευγμα του cern!), το internet, η τεχνολογία εκμεταλλευσης της ηλιακής ενέργειας κλπ. Σε καμία περίπτωση λοιπόν δεν είναι κάτι "αχρηστο" όπως πολλοί βιαζονται να δηλώσουν.
-
Με τον αριθμό των posts.
-
Κι όμως, το έχεις καταλάβει. Κυριολεκτική μεταμόρφωση δεν έγινε. Απλά (λέμε τώρα απλά...) άλλαξε τον τρόπο με τον οποίο τον αντιλαμβάνονται οι άλλοι.
-
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη
για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά
είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που
σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν
μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα
με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου
πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό,
το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν
ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως
τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα
άλλο email
από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο
κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι
μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ,
Ahmed.
-
:welcome: :welcome: :welcome: :welcome:
-
Darkfall... πολυ κααλο και Ελληνικο mmo.
OK... κι εγώ είμαι φαν της αντιμετώπισης "στηρίζουμε τις ελληνικές προσπάθειες". Απόδεςιξη το ότι έχω τιμήσει τις Συνωμοσίες, το Diamonds in the Rough και πολλά αλλα ελληνικά παιχνίδια. Αλλά το Darkfall δεν μου αρέσει. Και ακόμη περσσότερο δεν μου αρέσει η συμπεριφορά της aventurine (είχα πάει στην παρουσίαση του στο Athens Digital Week, μια ερώτηση τους έκανα και μόνο που δεν με έβρισαν. Και γενικά φέρονται πολύ υπεροπτικά τόσο σε δημοσιογράφους όσο και σε απλούς χρήστες που έχουν κατά καιρούς απορίες. Πριμαντονες σου λέω...)
-
Συγνώμη, δεν μπορεσα να κρατηθώ...
-
εχω να αναφερω κατι σχετικο με το θεμα...
μια φορα καθως ερχοταν ο πατερας μου προς το μερος μου, πειραματιστηκα στο να γινω........στιγμιαια αορατος...
ο πατερας μου περασε ακριβως απο διπλα μου και εγω ψιλοσοκαριστηκα για να πω την αληθεια γιατι αντεδρασε σαν να μην με ειδε...
αργοτερα ανεφερα το γεγονος και μου ειπε, ''αποκλειεται''...
ακομα αναρωτιεμαι αν οντως εκανα κατι εγω ή απλως ηταν σε αφασια...
Κάτσε... έγινες αόρατος κανονικά (δηλαδή του στυλ "Αόρατος Ανθρωπος" που έγραψε και ο Γουέλς) ή κατόρθωσες να περάσεις απαρατήρητος; Γιατί έχει διαφορά...
-
Τις παλιές καλές μέρες στην κομμουνιστική Ρωσία επί Στάλιν, ο πρόεδρος Στάλιν είχε μια πανέμορφη γλυκιά ρωσίδα για φιλενάδα. Ήταν βραδάκι λοιπόν και αυτή άρχισε τις γλύκες:
-Ιωσήηηηηηφ? Ιωσηφάακο?
-Τι θέλεις λατρεία μου?
-Να μωρέ, θα ανοίξεις απόψε τα σύνορα?
Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:
- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!!
---------------------------------------------------------
Δυο φίλοι, είναι ξαπλωμένοι κάτω από ένα δέντρο, σε μια παραλία το καλοκαίρι. Γύρω, κάνει αφόρητη ζέστη και ησυχία, ώσπου ακούγεται ξαφνικά από πάνω τους, μια δυνατή έκρηξη. - Τι έγινε ρε Μήτσο; ρωτάει ο ένας. - Τίποτα ρε Μπάμπη, απλά έσκασε ο τζίτζικας.
-------------------------------------------------------
- Πως λέγεται ο καβγάς δυο γουρουνιών; - Χοιροδικία
-------------------------------------------------------
Ο δικαστής επαναλαμβάνει την κατηγορία: - Χτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε. - Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Μου είπε: "Τώρα θα βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ χτύπα το με το σφυρί".
---------------------------------------------------------
Λέει το Ψυγείο στο Πλυντήριο: - Αγάπη μου λιώνω για σένα! Το Πλυντήριο στο Ψυγείο: - Αντε να χαθείς,....... κρύε!
-
Να εξηγήσω λίγο στα γρήγορα (γιατί αλλιώς θα ήθελε ολόκληρο βιβλίο) την Αταβιστική Νοσταλγία:
Είναι άλλη μια από τις πτυχές του "χαοτικού" συστήματος του Spare που βασίζεται στην ψυχολογία του Ασυνειδήτου.
Η βάση της Αταβιστικής Νοσταλγίας είναι, όσο και αν ακουστεί περίεργο σε μερικούς, η Δαρβινική Εξέλιξη. Όταν λέμε εξέλιξη βέβαια δεν εννοούμε αυτό που παρερμήνευαν και συνεχίζουν να παρερμηνεύει ο πολύς κόσμος, κυρίως λόγω της προπαγάνδας των φανατικών θρήσκων. Ο Δαρβίνος ποτέ δεν πρότεινε πως "ο άνθρωπος προέρχεται από τις μαϊμούδες" όπως λένε χαρακτηριστικά. Οι δυο πιο βασικές αρχές της εξέλιξης είναι η Φυσική Επιλογή και η Κοινή Καταγωγή. Το δεύτερο (δηλαδή η παραδοχή ότι όλοι οι σύγχρονοι οργανισμοί κατάγονται από έναν κοινό πρόγονο και φέρουν κοινά χαρακτηριστικά) είναι η βάση της Αταβιστικής Νοσταλγίας. Αποδεχόμενος την θεωρία της εξέλιξης, ο Spare θεώρησε πως στο ανθρώπινο γονιδίωμα περιέχονται πληροφορίες από όλα τα προηγούμενα στάδια της εξέλιξης. Ετσι πχ θεωρητικά, ένας άνθρωπος διαθέτει κρυμμένη μέση του την γενετική πληροφορία του λύκου, του αίλουρου κλπ. Μέσω της τεχνικής του Spare λοιπόν, ο μάγος μπορεί να "μεταμορφώσει" τον ψυχισμό του σε αυτόν ενός ζώου (σαν να έχει καταληφθεί από το πνέυμα του ζώου, όπως θα έλεγε και ένας Ινδιάνος Σαμάνος).
Φυσικά, και η θεωρία του Spare από βιολογικήςε πλευράς είναι μια υπεραπλοποίηση της θεωρίας της Εξέλιξης. όντως, όλοι οι οργανισμοί μοιραζόμαστε κοινή πληροφορία, σε μεγαλύτερο η μικρότερο βαθμό ο καθένας, αλλά σε καμία περίπτωση δεν έχουμε "το πλήρες σετ" των γονιδίων ενός λύκου.
Ωστοσο η τεχνική του Αταβισμού εφαρμόζεται από πολλούς με επιτυχία, όχι όμως χάρη στη γενετική μνήμη, αλλά, όπως και σχεδόν με όλα τα επιτευγματα του Spare, χάρη στο χαος που λέγεται "ανθρωπινη ψυχή".
Μπορεί να αναρωτιέσαι τι σχέση έχουν τα παραπάνω με τη μεταμόρφωση. Το θέμα είναι πως τα περισσότερα "ξόρκια μεταμόρφωσης" (τουλάχιστον αυτά που υποτίθεται ότι λειτουργούν) βασίζονται στην Αταβιστική Νοσταλγία. όταν πχ ο Ford που προαναφέραμε σου προτείνει ένα ξόρκι λυκανθρωπίας (ναι , κάτι τέτοια γράφει) δεν εννοεί πως με αυτό θα γίνεις κυνοειδές στην εμφανιση, αλλά πως θα γίνεις λύκος ψυχολογικά (σαν την ψυχική ασθένεια της λυκανθρωπίας δηλαδή).
-
Κιεγώ της ίδιας άποψης είμαι.
Κι όμως, μεγάλα κεφάλια του Σατανισμού ή του Βαμπιρισμού όπως ο LaVey ή ο Michel W. Ford έχουν γράψει κατά καιρούς διάφορα ξόρκια και τελετουργικά μεταμόρφωσης. Τωρα κατά πόσο αυτά είναι αληθινά ή "μπαρούφες", δεν γνωρίζω.
Η μόνη τεχνική "μεταμόρφωσης" (αν μπορούμε να το πούμε έτσι) που μπορώ εγώ τουλάχιστον να δεχτώ μέχρι στιγμής, είναι η Αταβιστικη Νοσταλγία του Spare, μετ ητν έννοια ότι ψυχολογικά "μεταμορφώνεσαι" πχ σε λύκο. Πέρα από αυτό όμως...
-
Την Τρίωρη τηλεταινία του 1998 με το Sam Neil και την Helena Bonham Carter την ξέρουμε όλοι (το έδειξε και προχθές) και τη λατρέυουμε. Από τις καλύτερες μεταφορές του μύθου, με τα το Excalibur φυσικά.
Η σειρά του BBC Whales είναι επίσης φανταστική. Όλες οι ερμηνείες είναι πολύ καλές, αν και προσωπικά ξεχωρίζω τον Richard Wilson/Gaius και τον Anthony Head/Uther Pendragon (ο Giles από την Buffy the Vampire Slayer).
όσο για τα άλλα δυο... πολύ μέτρια. Ο James Callis (o Gaius Naltar από το Battlestar Galactica) φαίνεται να προσπαθεί, αλλά...
-
To Ημερολόγιο ενός βλάκερ
Αγαπητό ημερολόγιο:
Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ� θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο�
Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.
Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μ@λ@κ@ς. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.
Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.
Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια �χρυσή αυγή� στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.
Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα�
Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!
* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name� Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό� Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω�
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.
Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux�
Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο 640Χ480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.
Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκ@τ@, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.
Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.
Ημέρα 16η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.
Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν� δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.
Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.
Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.
ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!
Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.
Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ :άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!
-
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό. Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, το τελικό σύνορο, εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη πλευρά των τραπεζικών συναλλαγών: καταθέσεις
3. Πάρτυ: χωρίς καινούρια ρούχα
4. Διαχείριση ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.
1. Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides
2. Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης
3. Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα
4. Πιάτα και μαχαιροπίρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο
5. Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερο σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση
6. Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση
7. Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα
8. Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες
9. Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης
10. Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί
11. Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής
12. Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις
-
Η μπλόφα
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά;;!;
Οδηγός: - Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε... να, έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!! Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ, το όργανο, μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
-
Καλωσήρθες.
Ό,τι χρειαστείς να μάθεις, μην ντραπείς. Ρώτα, ακόμα κι αν βρίσκεις την ερώτηση ηλίθια. Πάντα υπάρχει κάτι καινουριο να μάθεις. Και ούτως ή άλλως, δεν πρόκειται να σε κρίνει κανείς εδώ μέσα (όχι πολύ τουλάχιστον...
) -
Starcraft - broodwar @ Battlenet! :goodwork2:
Μπορεί σαν παιχνίδι να μετρά καμιά 10ρια χρόνια, αλλά έδειξε το δρόμο σε όλα τα RTS που βγήκαν από τότε μέχρι σήμερα, οι ισορροπίες που κρατά (ανάμεσα σε 3 φυλές) είναι αξιοθαύμαστες και παρ' όλο που είναι σχετικά "παλιό" παιχνίδι θα βρείτε πολύ κόσμο να το παίζει ακόμα. :smilewink:
Γι' αυτό, μέχρι να βγει το starcraft 2, όλα τα άλλα θα είναι απλώς υποκατάστατα.
Δεν ξέρω αν το μάθατε, αλλά η blizzard έσκασε βόμβα ότι το SC2 δεν θα έχει LAN επιλογές! Ό,τι θέλουμε να κάνουμε με τις παρέες μας (τα παλιά καλά καψίματα και τα lan parties με starcraft, warcraft κλπ δηλαδή) θα πρέπει να το κάνουμε μέσω battle.net.
Φυσικά και έχει ξεκινήσει petition, στο οποίο ΠΡΕΠΕΙ ΟΛΟΙ να πάρουμε μέρος!!!!!
http://www.petitiononline.com/LANSC2/petition.html
Άντε. Ακόμα εδώ είστε;
-
Για τους ποδοσφαιρόφιλους.
-
π.χ. εγώ έβαλα στο δωμάτιο μου πίνακα με μια ημίγυμνη γυναίκα και τον αφιέρωσα στην Αφροδίτη, κανείς δεν κατάλαβε ότι συμβολίζει κάτι αυτός ο πίνακας όλοι βλέπουν μια όμορφη γυναίκα και τπτ άλλο, για μένα όμως είναι το σύμβολο της ομορφιάς..
:clapping: :clapping: :clapping: Thanx! Βρήκα δικαιολογία για την αφίσα της Sasha Grey....
:cheerful: 
:biggrin2: -
-------( βλακειουλα ανεκδοτο time!)---------
Ηταν λοιπον 2 αντρες, ο ενας ανυπαντρος, μα ο αλλος παντρεμενος με μια γυναικα..την χειροτερη σκυλα του κοσμου, δεν τον αφηνε ουτε να βγει, ουτε να κανει τπτ.
Του λεει λοιπον ο ανυαντρος φιλος του:
"-Παμε να πιουμε καννα ποτο;" κανει ο αλλος "-οχι δεν μπορω, δεν με αφηνει η γυναικα, θα με σκοτωσει",
"-χαλαρωσε αγορι μου, εγω βρισκω τις καλυτερες δικαιολογιες αμεσως, θα την ψησω εγω να σε αφησει"
Πηγαινουν λοιπον στην γυναικα, και λεει ο ανυπαντρος φιλος: "-να, θελω τον αντρα σου να βγουμε εξω"
"-ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ;" ρωταει ηδη εκνευρισμενη η γυναικα.
"-θα παμε να μαζεψουμε σαλιγκαρια"
"-ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;ΤΕΤΟΙΑ ΩΡΑ ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΤΕ;" (ηταν βραδυ)
"-μα τωρα βγαινουν που εχει υγρασια, μην φοβασαι δεν θα αργησουμε πολυ, σε μια ωρα θα ερθουμε"
"καλα", λεει η γυναικα "11 ειναι τωρα; στις 12 να ειστε πισω, γτ αλλιως δεν ξερω και γω τι θα γινει!"
πηγαινουν λοιπον οι 2 φιλοι, μαζευουν γρηγορα μια σακουλα σαλιγκαρια, τα πηρανε μαζι τους και πηγανε σε ενα μπαρακι.Η ωρα περνουσε και ο παντρεμενος αντρας, φοβισμενος που ειχε φτασει 1, ελεγε στο φιλο του να φυγουνε."-χαλαρωσε ρε φιλε..αφου σου ειπα, οτι και να γινει εχω τις καλυτερες δικαιολογιες."
Συνεχισουν την βραδια τους λοιπον, βρηκανε και κατι "ιεροδουλες" (να μην χαλασουμε το ποιον του φορουμ), τις πηγανε σε ενα ξενοδοχειο, ειχε παει 5 το πρωϊ, και παντρεμενος ειχε χ3στει πανω του.
Γυρνανε σπιτι κουβαλοντας ακομα την σακουλα με τα σαλιγκαρια, ξαφνικα οπως ανεβαιναν τα σκαλια, και πλησιαζουν την πορτα του σπιτιου, ο ανυπαντρος ριχνει τον φιλο του, ο οποιος επεσε και σκοπριστικαν τα σαλιγκαρια του στο πατωμα, χτυπαει και την πορτα του διαμερισματος, σηκωνει ξανα τον φιλο του "-μα γιατι το εκανες αυ.." "-σκασε και περιμενε", του λεει ο ανυπαντρος", ανοιγει η γυναικα ¨"-ΜΑ ΤΙ ΚΑΝΑΤΕ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΤΕΛΟΣΠΑΝΤΩΝ;"
"Αντε ρε παιδια, φτασαμε επιτελους!" κανει στα σαλιγκαρια ο φιλος.
(γελαμε τωρα εεεε αχαχαχα χα χμμ ..)
Ανεκδοτα με μουσικους... (οσοι παιζετε σε μπαντα θα γουσταρετε)
Τι κοινο έχει μια ακουστική κιθάρα και μια οικογενιακή πίτσα?
Και τα 2 μπορουν να αποσχολήσουν μια παρέα των τεσσάρων για 20λεπτά....
Σ ενα συγκροτημα backstage, μετα το live, τα μελη σκεφτονται:
Ο τραγουδιστης: Μιλαμε ημουν και ο πρωτος, ολα τα κοριτσακια δικα μου!!
Ο ντραμερ: Παλι εχασα την παυση...
Ο κιθαριστας Νο1: ειμαι σιγουρα καλυτερος απ τον κιθαριστα Νο2
Ο κιθαριστας Νο2: ειμαι σιγουρα καλυτερος απ τον κιθαριστα Νο1
Και....Ο μπασιστας: 1 4 1 4...
Μία μπάντα ύστερα από πολύωρη πρόβα, τους έχει κόψει η πείνα και αποφασίζουν να πάνε να φάνε κανά σουβλάκι.
Φτάνουν στην είσοδο του σουβλατζίδικου και ένα ένα τα μέλη περνάνε την πόρτα..
Ολοι....εκτός από τον drummer..
Τον κοιτάνε οι άλλοι και του λένε..:
Έλα ρε, τί κάθεσαι έξω στο κρύο, δεν θα φας...;
Και ο drummer..:
Μααα αφού.....ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΙΠΑΤΕ ΝΑ ΜΠΩ!!!
Τι κοινο εχει το φτερνισμα με το drum solo?
Και τα δυο καταλαβαινεις ποτε ερχονται... αλλα δεν μπορεις να κανεις τιποτα για να τα σταματησεις
Πως καταλαβαινεις οτι ενας ντραμμερ σου χτυπα την πορτα??
το χτυπημα γινεται ολο και πιο γρηγορο.
Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
Όλοι όσοι υπάρχουν στο σύμπαν. Ένας αλλάζει τη λάμπα και οι υπόλλοιποι πιστεύουν οτι το κάνουν καλύτερα
Τι κοινό έχει ενα μπασο με ένα κούτσουρο;
Το κούστουρο έχει μεγαλύτερη διάρκεια στο τζάκι.
Ποσοι μπασιστες χρειαζονται για να βιδωσουν μια λαμπα?(1)
Κανεις... το κανει ο πληκτρας με το αριστερο
Ποσοι μπασιστες χρειαζονται για να βιδωσουν μια λαμπα?(2)
Κανεις... Ποιος θα το προσεξει μωρε?
Ποσοι μπασιστες χρειαζονται για να βιδωσουν μια λαμπα?(3)
Ενας... αρκει να του εχει δειξει ο κιθαριστας
Πως λεγεται ο Αιγυπτιος ηχοληπτης?
Φεηντιν Φεηνταουτ
Πως κανεις εναν ντραμερ να κομπλαρει?
Βαζεις μπροστα του μια παρτιτουρα
Καθως ενα black metal συγκροτημα παιζει σε ενα live, ο τραγουδιστης ξεχνα τους στιχους οποτε γυρναει και ρωταει τον ντραμερ διακριτικα: "Ρε, πσσστ τι λεω εδω?"
Και ο ντραμερ απανταει λαχανιασμενος: "Σε ποιο τραγουδι ειμαστε?"
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"
Μια καλόγρια κατεβαίνει στην πόλη για ψώνια αφού γεμίζει το καλάθι της προσπάθησε να σταματήσει κάποιο αυτοκίνητο για να γυρίσει στο μοναστήρι. Σταματάει μια τζάγκουαρ κατεβαίνει το ηλεκτρικό παράθυρο και μια κοπέλα τη ρωτάει:
- "Που πάτε αγία μητέρα; Θέλετε να σας πάρω;"
- "Πήγαινέ με στη μόνη", απαντάει η καλόγρια.
Μπαίνει μέσα η καλόγρια και πιάνουν τη κουβέντα.
- "Τι ωραίο αυτοκίνητο που έχετε! Δερμάτινα καθίσματα cd player κτλ."
- "Α! μου το έκανε δώρο ο γκομενός μου."
- "Πολύ ωραίο."
- "Και αυτό δεν είναι τίποτα. Ο προηγούμενος που είχε πετρελαιοπηγές, μου έκανε δώρο ένα διαμαντένιο δαχτυλίδι."
- "Αα! πολύ ωραία δώρα σας κάνουν."
- "Ναι και ο προηγούμενος που είχε καπνοβιομηχανία μου πήρε ROLEX με διαμάντια και ζαφείρια 800 εκατομμυρίων."
- "Αα! είστε πολύ τυχερή."
Με τη κουβέντα έφτασαν στο μοναστήρι και κατέβηκε η καλόγρια πήγε κατ` ευθείαν στο κελί και τακτοποίησε τα πράγματα της. Μόλις βράδιασε και έκανε την προσευχή της ακούει τακ τακ στην πόρτα.
- "Ποιος είναι;" ρωτάει.
- "Ο Ηγούμενος είμαι άνοιξε!"
- "Φύγε εσύ και τα παλιοκουλουράκια σου!"
Σ` ένα σχολείο στην έκτη τάξη του δημοτικού, η δασκάλα ρωτάει:
- "Ποιο μέρος του σώματός μας όταν ερεθίζεται μπορεί να μεγαλώσει μέχρι και δέκα φορές το μέγεθος του;"
Η μικρή Αννούλα σηκώνεται και λέει:
- "Μα τι σόι δασκάλα είστε εσείς; Να κάνετε σε μικρά παιδιά τέτοια ερώτηση; Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα απολυθείτε! " Η δασκάλα αγνοεί τη μικρή Αννούλα και ξανακάνει την ερώτηση. Ο Γιαννάκης σηκώνει το χέρι του και λέει:
- "Η κόρη του ματιού."
- "Πολύ σωστά, Γιαννάκη", λέει η δασκάλα.
- Γυρνάει τότε στην Αννούλα και της λέει:
- "Έχω τρία πράγματα να σου πω Αννούλα. 1ον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. 2ον, δε διάβασες το μάθημα σου, και 3ον, όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση."
Μια μέρα, φωνάζει ο Θεός τον Αδάμ και του λέει:
- "Αδάμ, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα να σου πω. Τα ευχάριστα, είναι ότι σου έδωσα πέος και εγκέφαλο. Τα δυσάρεστα είναι ότι σου έδωσα αρκετό αίμα, για να λειτουργεί μόνο το ένα όργανο κάθε φορά"
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελιώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γ*** τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών.
Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι;Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
Μια τουρίστρια έκανε ωτοστόπ σε ένα επαρχιακό δρόμο και έτυχε να περνάει ένας αγρότης με την σκαφτική τρίκυκλη μηχανή του. Αφού τη βοήθησε να ανέβει στην μηχανή ξεκίνησαν σιγά σιγά για το χωριό.
Ο δρόμος όμως ήταν κατηφορικός και κακοτράχαλος και ο πύρος που συγκρατούσε το εμπρός με το πίσω μέρος την μηχανής ήταν έτοιμος να φύγει.
Βλέποντας το αυτό η τουρίστρια και μιας και δεν ήξερε Ελληνικά, σκουντάει τον αγρότη και αρχίζει να μπαινο-βγάζει το δείκτη του δεξιού της χεριού μέσα στο αριστερό που το έχει κάνει σαν σωλήνα για να δείξει στον αγρότη τι συμβαίνει.
Αυτός μόλις βλέπει την κίνηση που κάνει η τουρίστρια της λέει:
- Μην ανησυχείς κοπέλα μου, το έχω εγώ υπόψιν μου, μόνο περίμενε να φτάσουμε σε ευθεία.
Ένα ζευγάρι μετά από 20 χρόνια γάμου αποφασίζει να κάνει αποκαλύψεις για τις απιστίες τους όλα αυτά τα χρόνια.
- "Με απάτησες ποτέ όλα αυτά τα χρόνια;", ρωτάει ο άντρας.
Θυμάσαι όταν παντρευτήκαμε που σου είπα να μην ανοίξεις το κουτί που είναι κάτω από το κρεβάτι μας;", ρωτάει η γυναίκα.
- "Ναι", απαντά ο άντρας.
- "Άνοιξέ το τώρα"
- Το ανοίγει και βλέπει 3 αυγά και 3 εκατομ. δραχμές.
- "Τι είναι αυτά;", τη ρωτάει.
- "Κάθε φορά που σε απατούσα έβαζα και ένα αυγό στο κουτί.
- "Σιγά", σκέφτηκε ο άντρας, "μόνο τρεις φορές και εγώ την έχω κερατώσει 8;" και στη συνέχεια τη ρωτάει:
- "Τα λεφτά τι είναι;"
- "Να κάθε φορά που μαζευόταν ντουζίνα τα πουλούσα και κρατούσα τα λεφτά."
-
γουιντοους ρε τι λινουκς και τέτοια λέτε εδώ αυτά είναι του διαβόλου πράματα..
?Woe to you, Oh Earth and Sea,
for the Devil sends the beast with wrath
because he knows the time is short?
Let him who hath understanding reckon
the distro of the beast,
for it is a Linux distro,
its distro is Ubuntu Satanic Edition.?
ontopic τώρα, εγώ βολέυομαι με Avg Free για Antivirus, AntiSPyware και E-mail Scanner, SpyBOT για συμπληρωμαστικό antispyware, και Zone Alarm για firewall. Πλήρης προστασία χωρίς να ξοδέψεις ούτε ένα ευρώ.
-
Παλιότερα, όταν είχαμε χρόνο, ασχολιόμασταν δυο τρεις άλλοι κι εγώ με dota, Counter Strike κλπ. Μετά, ξενερώσαμε. Όσο για mmos, εγώ τουλάχιστυον δεν την παλεύω. Χώρια που στα περισσότερα ή πληρώνεις συνδρομή/κάρτα, ή αν δεν πληρώσεις έχεις περιορισμούς.
Εγώ γενικά τη βγάζω με single player rpgs. Gothic, Morrowind (και όχι Oblivion, μην αρχίσω τώρα αυτά που γράφωβ σε άλλα fora), Baldur's Gate, Final Fantasy (Forever! Από το 7 και τον Sephiroth πήρα είδηση ότι υπάρχει η Καμπάλα
) κλπ
Βοήθεια για κάτι;
in Γενικά Θέματα
Posted
Θα συμφωνήσω με τη Δανάη. Καλά και ωραία και τα τυπικά και οι ευχές και οι καθαγιασμοί, αλλά σε τέτοιες περιπτώσεις το κύριο συστατικό της επιτυχίας είναι η καλή διάθεση.