irenicus777
-
Posts
999 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
2
Content Type
Profiles
Forums
Calendar
Blogs
Gallery
Articles
Store
Posts posted by irenicus777
-
-
Το μόνο θετικό από το όλο εγχειρημα είναι τα βιβλία με τις βιογραφίες που εκδόθηκαν. Κατά τ'άλλα, ήταν σαν να ψηφίζουμε αν θα φύγει ο Tσάκας ή ο Πρόδρομος από το Σπίτι (έ ρε τι θυμάμαι...
) -
Welcome..
-
Η σκηνοθεσία όμως παίζει πάρα πολύ σημαντικό ρόλο. Επιχείρημα: ΌΛες οι ταινίες του Uwe Boll βασίστηκαν σε καλά σενάρια, αλλά είναι άθλιες...
-
Ήταν ένα ζευγάρι που ήθελαν να το κάνουν. Όμως κάποιες φορές ένας από αυτούς ήταν με τα παιδιά τους, οπότε δεν μπορούσαν να το πουν ωμά. Αποφασίσαν λοιπόν να βγάλουν ένα σύνθημα: "Θες να βάλουμε πλυντήριο;"
Πάει ο άντρας μια μέρα στη γυναίκα του και της λέει:
- Θες να βάλουμε πλυντήριο;
- Δεν μπορώ τώρα. Ταΐζω τα παιδιά.
Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα.
Μια νύχτα όμως, η γυναίκα μπαίνει στο δωμάτιο φορώντας τα πιο αποκαλυπτικά εσώρουχα.
- Θες να βάλουμε πληντύριο; του λέει ναζιάρικα. Ο άντρας βαριεστημένος, της απαντάει:
- Καλά, άστο! Τα έπλυνα στο χέρι!!!
Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της:
- Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.
- Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της.
- Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους. Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν.
Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου".
Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου".
Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!".
Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Αθήνα όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα: Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο.
Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: "Όροφος 1 -Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά."
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα."
Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι."
"Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
"Όροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού."
"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!"
Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: "Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό."
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
'Όροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σε αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.Σας ευχαριστούμε που επιλέξατε το κατάστημά μας."
Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, που δεν είναι καθόλου συνεργάσιμος.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39.
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι:
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλτον και στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις.
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, για αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
- Δεν έχω διάθεση! Θα ήθελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ.
- ΕΕΕΕΕΕ;;; είπα εγώ. Τι λες τώρα;
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θα ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
- Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
- Δεν μπορείς να μ' αγαπάς για αυτό που είμαι κι όχι για αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
- Έτσι για προσαρμογή... τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.
Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της, ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
- Πάρτα όλα, της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά στο τμήμα των κοσμημάτων και πραγματικά συγκινήθηκε με ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.
Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
- Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε:
- Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
- Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό με ένα τεράστιο "ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα:
- Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα...
...και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
- Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;
-
ποιός ήταν αυτός ο Celeborn;
Ο Σύζυγος της Galadriel, ένας από τους Σινταριν αν θυμάμαι καλά (από τα ξωτικά του μπελεριαντ)
Άσε τις ταινίες και πιάσε τα βιβλία, ειδικά το Σιλμαρίλλιον. Εκεί θα δεις την αληθινή Μέση Γή.
-
Εσύ τι λες; Πίστεψε με, οι καλύπτρες για το κεφάλι (τα καπέλα δηλαδή) δεν είναι εφευρεση της βικτοριανής εποχής, όπως νομίζουν πολλοί.
-
Εγώ βλέπω στο post του irenicus777 μόνο αυτό:
ζατίίί;Το είχα ανεβάσει στο ελληνικό imageshack, και τώρα τελευταία κάνει κάτι κουλά... σήμερα πάντως με το firefox που τρέχω φαίνονται. Κατέβασε κανένα update μήπως και δουλέψει...
http://www.imageshack.gr/view.php?file=7sq...fxrnx0awwvk.jpg
Το λινκ μπας και μπορέσεις να το δεις.
-
FAIL!!!!
-
Εντελώς άσχετο με το θέμα των βιβλιων. Πριν 2-3 χρόνια είχα παραγγείλει μια limited edition ενός pc game (δηλαδή με έξτρα προσθήκες κλπ). Τελικά μου έστειλαν μόνο τα extras και δεν μου έστειλαν το ίδιο το προϊόν (μια ηλίθια ρύθμιση στα ψιλά - πολύ ψιλά όμως! - γράμματα του συμβολαίου)... και παρόλο που στο τέλος λύθηκε το όλο θέμα, από την ταλαιπωρία και μόνο αποφάσισα πως "αν με ξαναδείτε, γραψτε μου...."
-
Εγώ πάντως πιστεύω πως κατά κάποιο τρόπο αυτή η θεωρία ακυρώνει η ίδια τον εαυτό της: Έστω ότι όντως, το άτομο επηρεάζει τόσο το περιβάλλον του που στην ουσία δεν μπορουμε να μιλάμε για συμπτώσεις και τυχαία γεγονότα. όμως, αυτή τη στιγμή είμαστε 6,5 δισεκατομμύρια άνθρωποι. Αν όλοι ενορχηστρώνουμε έτσι την πραγματικότητά μας, δεν επικαλύπτοντιαοι διάφορες ενορχηστρώσεις μεταξύ τους, φέρνοντας πάλι στο προσκήνιο τον παράγοντα της τύχης;
-
Ξέρεις όμως ποιο είναι το πρόβλημα; Τα περισσότερα βιβλιοπωλεία δεν φέρνουν πολλά ξενόγλωσσα. Αν κάτι είναι μεταφρασμένο υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα να βρεθεί σε ελληνικό βιβλιοπωλείο.
(Θα πει κάποιος ότι υπάρχει και το Ιnternet για online αγορές αλλά, ας μη γελιόμαστε, ζούμε σε μια από τις πιο τεχνοφοβικές χώρες παγκοσμίως, οπότε ο εν λόγω τομέας είναι λίγο πεσμένος... χώρια που,εγώ τουλάχιστον, τα'χω ψιλοπαρει με το amazon και έχω ορκιστεί να μην ξαναπάρω κάτι από αυτόυς...)
-
Τελικά έφυγε Χθες το βράδυ... r.i.p.
-
Καλημέρα. Καλως ήρθες. :welcome:
-
:welcome:
-
Στον αριθμό σωστά το πέτυχε. Απλά το mystery δεν γράφει το μήνα δίπλα στα στοιχεία του τεύχους...
-
Ο μεγάλος καραγκιοζοπαίκτης, Ευγένιος Σπαθάρης, είναι
κλινικά νεκρός, σύμφωνα με τα λεγόμενα των ιατρών του
ΚΑΤ. Ο 85χρονος καλλιτέχνης βρέθηκε την Τρίτη το βράδυ
σε μία εκδήλωση του γερμανικού ινστιτούτου «Γκέτε», για
να τιμηθεί για την πολιτιστική και όχι μόνο προσφορά
του. Όμως, έπεσε από τις σκάλες και τραυματίστηκε σοβαρά
στο κεφάλι. Αμέσως μεταφέρθηκε στο νοσοκομείο, όπου οι
γιατροί καταβάλουν κάθε προσπάθεια για να τον
επαναφέρουν, κάτι που μέχρι στιγμής δεν έχει γίνει.
Δεν θέλω να πω r.i.p. . όχι ακόμα...
-
Και του Μικρού κλειδιού; Γιατί εγώ εχω βρει μόνο του μεγάλου... κανένα link από βιβλιοπωλείο παίζει;
-
Και τώρα μερικές αλήθειες για τον δημοσιογράφο με Μ κεφαλαίο...
Ο Μάκης γνωρίζει την μυστική ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το σχετικό βίντεο...
Ο Μάκης έχει καταγράψει τον εαυτό του να προσπαθεί να κάνει συναλλαγή με τον εαυτό του για να μην παίξει το βίντεο που καταγράφει αυτή τη συναλλαγή.
Ο Μακης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι
Πιστευε και μη ερευνα....Ρωτα τον Μακη που ξερει.
ΧΑΡΑ ΑΓΝΟΕΙΤΑΙ. Ο ΜΑΚΗΣ ΕΧΕΙ ΑΛΛΗ ΓΝΩΜΗ
Ο Μακης ξέρει τα μυστικά της Εδεμ!
Η Χίλαρυ έστειλε ευχαριστήριο γράμμα στον Μάκη που αποκάλυψε την Μόνικα.
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης δεν κάνει εύκολα φιλίες γιατί του κοστίζουν σε άγραφα DVD
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Αν παίξεις τα dvd του Μάκη ανάποδα, υπάρχουν υποσυνείδητα μηνύματα που προκαλούν επιθυμία να πηδήξεις από το μπαλκόνι.
Η πρώτη λεξούλα του Μάκη όταν ήταν μικρός, ήταν κάμερα.
Αποκάλυψη του Μάκη: ο Παρθενώνας χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.
Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία
O Μακης εχει σε DVD μια αχλαδα που χει την ουρα της μπροστα...!
Οταν ο θεος μοιραζε μυαλα...ο Μακης πηρε διπλη μεριδα γιατι απειλησε τον θεο πως εχει εγγραφα που αποδεικνυουν πως δεν ειχε αδεια πολεοδομειας οταν εφτιαξε τον κοσμο...!!!
O Μάκης έχει τερματίσει το WoW
Τωρα καταλάβατε τι ειναι το μ του μtorrent...
Αυτον τον τυπο που ξερει πότε θα γινει η Δευτερα Παρουσια, Μακ-σιμο δεν τον λενε??
For More... http://www.makisfacts.com
-
Condensed Chaos ε? Να μια έκπληξη! Αυτή την περίοδο «παλεύω» να πείσω μερικούς να εκδώσουμε μια επαυξημένη έκδοση (τύπου Αradia) το βιβλίο του Hines ή το Liber Kaos, αλλά συναντάω το γνωστό εμπόδιο? «υπάρχει κοινό στην Ελλάδα που θα θέλει αυτό το βιβλίο;»
Να έρθουμε όλοι οι φαν του Χάους να κάνουμε διαδήλωση έξω από το Αρχέτυπο!!!
-
-
πως από το 2012 κ μετά θα αρχίσει κάποιου είδους μετάλλαξη στο ανθρώπινο DNA και θα ενωθεί με το RNA και θα καταλλήξει τρίκλωνο ...
OK, σου το λέω από τώρα, αυτό όχι μόνο είναι αδύνατο, είναι και η πιο ηλίθια βλακεία που έχω ακούσει ποτέ. όχι μόνο επειδή το νουκελοτίδιο (μονομερές του νουκλεϊκού οξέος) έχει τέτοια δομή ώστε να επιτρέπει μόνο διπλή έλικα, αλλά και επειδή το RNA είναι εξαιρετικά ασταθές μόριο σε σχέση με το DNA. Και πιστεψέ με, ούτε η φύση, ούτε οι εξελικτικές δυνάμεις, ούτε ο Θεός/θεοί κουβαλάνε τόση βλακεία μέσα τους.
Τώρα, από πού την εμπνέυστηκαν αυτή τη βλακεία; Μαλλον θα είδαν κάπου πως, σύμφωνα με την επικρατούσα θεωρία, το RNA ήταν το πρώτο γενετικό υλικό (το οποίο όμως μόλις δόθηκε η ευκαιρία αντικαταστάθηκε από DNA, ακριβώς επειδή είναι τόσο ασταθές)...
Τόσο ασταθές που ακόμα και σε εργαστήριο προπτυχιακού μαθήματος μπορύμε να του αλλάζουμε τα φώτα...
Καλό είναι να μην παίρνουμε τοις μετρητοίς ό,τι διαβάζουμε. Κυκλοφορούν πολλοί "επιστημονάρες".
-
Σωστό αυτό. Από την άλλη όμως, είναι διαφορετικό να διαβάζεις κάτι στη μητρική σου γλώσσα από το να το διαβάζεις σε μια άλλη, όσο καλά κι αν την ξέρεις. Δένεσαι πιο πολύ μαζί του, το κατανοείς ευκολότερα ίσως. Χώρια που θα είναι και περισσότερο διαθέσιμο στα βιβλιοπωλεία.
Και σε τελική ανάλυση, σκέψου αυτό που ανέφερα πιο πάνω. Ο λόγος που ο πολύς κόσμος δεν πήρε είδηση ποια είναι τα "χαλκινα βιβλία" του προαναφερόμενου τηλεβιβλιοπώλη είναι το ότι το Μικρό Κλειδί δεν υπάρχει στα ελληνικά, και είναι δυσκολότερα προσβάσιμο.\
Τώρα για τη μαγεία του βιβλίου που χάνεται, αυτό συμβαίνει συνήθως επειδή βάζουν μεταφραστές που είναι άσχετοι με το θέμα, και το αποτέλεσμα είναι άθλιο. Αλλά υπάροχνυ και πολύ καλές μεταφράσεις, όπως το Aradia του Leland και το Wicca του Cunningham, ακριβώς επειδή οι μεταφραστές ήταν σχετικοί με το θέμα του βιβλίου.
-
Μπαα... χλωμό...
-
Τεσπα, ούτως ή άλλως δεν νομίζω πως μπορούμε να πούε το χαοτισμό "σύστημα", καθώς ο ίδιος ο ορισμός του Χάους το αποκλείει. Πάντως, απ'όσα έχω διαβάσει τουλάχιστον για το θέμα (και δεν είναι πολλά είναι η αλήθεια, το βιβλίο του hine και κανα δυο άρθρα του Carrol εχω δει) ένας σκοπός του Χαοτισμού είναι και να συνδέσει τα παραδοσιακά συστήματα με τη σύγχρονη λογική, σκέψη και τα επιτεύγματα των σύγχρονων επιστημών και ψυχολογικών/παραψυχολογικών εννοιών και θεωριών... και αυτό για μένα είναι κατι θετικό...
Ανεκδοτάκια
in Γέλιο & Αερολογίες
Posted
shocking mode on
Παει η Τασία στο pet shop να πάρει ένα παπαγάλο. Εκεί που κοίταγε λοιπόν όλα τα πουλιά, που ήταν πανάκριβα, 1000, 2000, 3000 ευρώ, βλέπει ξαφνικά έναν που κόστιζε 50 ευρώ. Ρωτάει λοιπόν τον υπάλληλο:
-Αυτός εδώ μιλάει;
-Μαλιστα κυρία μου, της απαντά ο υπάλληλος.
-Και γιατί κανει 50 ευρώ αυτός, ενώ οι άλλοι κάνουν 1000 και 2000; Μην είναι άρρωστος;
-Οχι κυρία μου, το ζώο είναι υγιέστατο!
-Τοτε θα το παρω.
-Εχμ, ξέρετε, τον έχουμε πιο φτηνό επειδή... εμ, τον είχαν παλιά σε έναν οίκο ανοχής, κι έχει ξεσηκώσει λιγο τη γλώσσα από εκεί μέσα...
-Δεν πειράζει, τον θέλω.
Παιρνει τελικά το πουλί και το πάει σπίτι της. Με το που μπαίνουν μέσα, ο παπαγάλος λέει:
-Μπα μπα, αλλάξαμε μπουρδέλο!
Σε λίγο μπαίνει μέσα ο μεγάλος γιος.
-Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε και νταβατζή! λεέι ο παπαγάλος
Μετά που μπαίνουν οι δυο κόρες:
-Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε νταβατζή, αλλάξαμε και π0υτ@νες!
Τι να κάνω τώρα, τι θα πει κι οάντρας μου όταν έρθει, σκέφτεται η καημένη η Τασία. Παίρνει τηλέφωνο το μαγαζί, αλλά δεν τον δέχονταν πίσω. Το βράδυ λοιπόν, επιστρέφει ο σύζυγος. Η Τασία τον περιμένει έντρομη, σίγουρη πως θα τη μαλώσει. Μόλις αυτός μπαίνει στο σαλόνι, ακούγεται μια φωνή:
-Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε νταβατζή, αλλάξαμε π0υτ@νες, αλλά ο Κυρ Κώστας σταθερός πελάτης!!!!