Άγρυπνος

Άσε ρε, γίνεται να τις επισκεφθείς? Ιδέα δεν είχα.. Καμιά σελίδα να πάρουμε μια γεύση ξέρεις? Πάντως και να βρεθεί κάτι, θα το μάθουμε μετά από αρκετά χρόνια, να στήσουν τα σενάρια και λοιπά.. Και εμείς ή μαλλον γενικά οι εκτός θα πλάθουν ιστορίες για το τι βρέθηκε και θα παίζεται το χαλασμένο τηλέφωνο..

Δεν ξέρω αν οι "έξυπνοι" οργανισμοί είναι αυτοί. Αυτοί επιβιώνουν, αλλά έχουν τις πιο πολλές ανάγκες. Για να γίνεις κάτι, τα κίνητρα, οι Λόγοι είναι που σε οδηγούν.. Νιώθεις φόβο, την ανάγκη να προστατευθείς, προστατέβεσαι. είσαι έξυπνος? Μπορεί και όχι, μπορεί απλά να είσαι παρανο'ι'κός, να μην αρκείσαι και ικανοποιήσαι με τίποτα. Πες ότι έχεις ένα 1 εαυτό, σε έναν θρόνο ανάμεσα στα αστέρια, αποχωρίζεται ένα κομμάτι του για να πλάσει το είδωλό του, ένα είδωλο που θα στείλει στην ζωή, αυτός προτού σε αποχωριστεί σου δίνει κάποιες εντολές, διαμορφώνει τους δρόμους της σκέψης σου, τα αισθήματα και ένστικτα έτσι ώστε να πράξεις όπως "πρέπει" και να φέρεις πίσω αυτό που χρει'αζεται. Μπορεί να έρθεις στην ζωή, να βρεις κάποια πράγματα, να φύγεις. Στην συνάντηση με αυτόν τον 1ο εαυτό σου, θα δει ότι δεν έφερες η έφερες αυτό που χρειαζόταν, αν το έφερες θα νιώσεις την αρμονία και θα γίνεται πάλι ένα, αν όχι, πιθανότατα θα ξαναέρθεις στην ζωή για να αναζητήσεις.. πες πως είναι έτσι.. Τώρα σε ρωτώ ΑΝ ένας εκ γεννετής παράλειτος, που θα ψάξει λίγα πράγματα στην ζωή είναι πιο χαζός, είναι πιο αδύναμο από έναν "φυσιολογικό" ανικανοποίητο? Όσο περισσότερες ανάγκες, να κάνεις, να νιώσεις έχεις, είσαι σε καλύτερη ή χειρότερη θέση? Ίσως όσες περισσότερες ανάγκες νιώθουμε τόσο χειρότερα να είναι.. Μπορεί να είμαστε απλοί οργανισμοί σε ένα πιο πολύπλοκο σύστημα.. Μπορεί να είμαστε πολύπλοκοι οργανισμοί σε ένα απλό σύστημα.. Πάντως η πλειοψηφία μας είναι απογοήτευση.. Δεν βλέπουμε ακόμα την όλη εικόνα. Και σίγουρα είναι πολύ δύσκολο να την δούμε μιας και είμαστε πεσμένοι με τα μούτρα σε ότι υπάρχει, είμαστε μέσα στο λαβύρινθο και η έξοδος φαίνεται μόνο από έξω.. Πάντως για τον άνθρωπο, το να περνάει καλά είναι αυταπάτη, ΑΝ είναι μόνο αυτό. Αδικεί τον ίδιο του τον εαυτό που ίσως να ήθελε πραγματικά να κάνει και κάτι άλλο, κάτι πιο απλό, ίσως πιο αληθινό, από αυτό που κάνει ήδη.. Ενστικτοδώς ο άνθρωπος οδηγείται, σαν κάθε άλλο οργανισμό στην αυτοβελτίωση, αυτο'ι'κανοποίηση, επιβίωση. Απλά, πρέπει να υπάρχει και λίγη έγνοια για μιά μεγαλύτερη ιδέα, για εκεί που μας οδηγούν όσα βλέπουμε, η προσωπική σειρά των πραγμάτων στον καθένα, για την μεγαλύτερη αλήθεια.. Εκτός θέματος??? χαχα

Στην πυράάάά... Σίγουρα δεν υπάρχει στην παράδοσή τους?

Πολλές απαντήσεις πήρες έ??? Δεν ξέρω τι παίζει, αλλά θα γράψω, μιας και δεν γράφει κανείς.. Πρώτα, τι διαφορές έχεις στον εαυτό σου?δηλ. πως έχεις αλλάξει? Μπορεί να σου χρειαζόταν η αλλαγή αυτή? Μην προσπαθείς να τα εξηγήσεις, ίσως πολλά δεν χρειάζεται.. Μπορεί π.χ. να νιώθεις πολύ σίγουρη για κάποια πράγματα, και να θέλει κάπως ο εαυτός, υποσυνείδητο να σε αλλάξει.. Παίρνε τα πράγματα όπως έχουν και μην βγάζεις υποθέτοντας συμπεράσματα.. Μπορεί να σε οδηγήσει πολύ πέρα.. Μην υποθέτεις ότι είναι για κακό, γιατί με τον καιρό θα το πιστέψεις και μόνο αυτό θα βλέπεις μέσα σε όλα.. Δεν σε βοηθάει να ανοίξεις τα μάτια σου, δεν σκέφτεσαι πιο ανοιχτά, κάτι ή κάποιος δεν ασχολείται μαζί σου? Δεν είναι κακό... Κάποιους παράξενους συνειρμούς μονάχα να προσέχεις μην πείθεσαι από τους φόβους σου.. Αυτό που λέω είναι ότι ακόμα δεν ξέρεις.. Ανοιχτά έχε τα μάτια.. Και μπορεί κάτι να ξέρεις υποσυνείδητα που προσπαθεί να σε βοηθήσει με την κατάσταση αυτή, να σε κάνει κάπως για να αποφύγεις κάτι ή για κάποιο λόγο.. Μην φτάσεις στο σημείο να βλέπεις σημάδια και ότι έτσι πρέπει να γίνει.. Γιατί αν γίνει έτσι θα χάσεις και όσα κερδίζεις.. Μήπως φταίει ότι δεν πατάει κανείς σπίτι σου, έχεις ανάγκη παρέα και χρησιμοποιείς δύναμη για να νιώσεις έτσι? χα Μπορεί πολλοί να μην συμφωνούν με ότι λέω.. Αλλά τα λέω... Πάντως και εγώ το ένιωθα, μα δεν πήρα απαντήσεις, ίσως και να πήρα μα να μην θέλω να τις δω.. Ίσως κάποτε μάθουμε, σύντομα ή αργά να πάρουμε τις απαντήσεις μας, αν έρθει θα την δεις, μην πλάσεις δικές σου για να καλύψεις την άγνοια και ίσως να τα'ίσεις πράματα που δεν θες... Καλημέρα!!

Πείτε στον άνεμο, πως δεν θέλω να έρθει, ξέρω πως πεθαίνω και συγγνώμη δεν ζητώ Πείτε στον χάροντα άλλον να βρει, γιατί την ζωή μου θέλω κι άλλο να χαρώ.. Και αν έρθει ο χάροντας μονάχος θα τον διώξω, γιατί εγώ δεν φεύγω απ' τον κόσμο αυτό...

που είσαι ρε Sucore, επαναστάτηηη??

χοχο... μμμ... Έτσι είναι.. ναι.. :smilewink:

Lady!! Στις 2 τελευταίες σου γραμμές, βλέπω και γω το πρέπει και θέλω.. Αυτό προσπαθώ και καταφέρνω, αργά και σταθερά... Σε αυτά τα συμπ. καταλήγω και γώ.. Σε ευχαριστώ..

Βασικά LADY, αυτό.. ήδη τα ξεχωρίζω, πολλά τα αποτρέπω, άλλα τα ψάχνω χωρίς να παρεξηγώ και παρανοώ.. Κάπως με καταλαβαίνεις, ή θέλω να νομίζω πως έτσι είναι? Από την στιγμή που βλέπω ότι τα περσότερα τα ελέγχω με τον καιρό και αρχίζω να βλέπω καθαρά τα πράγματα.. ΠΟυ είναι το πρόβλημα? Λέω δηλ. ότι τα παλεύω, το βλέπω... Και αν δεν ήτανε η αλλαγή που ακολουθεί την εξέλιξη, εδώ και 3 χρόνια, θα μιλούσα για θαύμα, πως άλλαξα και λοιπά.. Αλλά συνειδητοποιώντας την κάθε μέρα το πως είμαι, μου φαίνεται πιο ομαλή η διαδικασία βελτίωσης.. Και πάλι θα ρωτήσω... Τι ήταν αυτά? Υπάρχουν, υπήξαν... Γιατί είναι τόσο κολημένη η άποψή σου στο ότι, θα υπάρχουν και μετά, γιατί τόσο απόλυτοςςς? Χάνω και πολλά καλά στοιχεία και αυτά θα έρθουν πάλι? Και να έρθουν μετά, πάλι. Εγώ είμαι αυτός που θα διαλέξει πια θα τρέφει, μετά.. Σαν νιώσεις αγάπη για την γαλήνη μια φορά, την κυνηγάς για πάντα.. ( για μένα) Δεν είμαι τόσο αδύναμος, όσο νομίζεις.. Δεν είχα απόψεις για τέτοια θέματα καθόλου και παρεξηγούσα πολλά, εύκολο ήταν να τα ενώσω και να τα τρέφω, πιστεύοντας ότι είναι αληθινά.. Σαν είδα το που με κρατάν, ψυχολογικά και τέτοια, επέλεξα να μην καταστρέφω την αλήθεια.. Να θέλω να την βλέπω.. Αν δεν ανοίξω τα μάτια μου εγώ και να δω με την ματιά μου, κανείς δεν μπορεί να το κάνει... Το κάνω.. Όσα έβλεπα, ήταν αληθινά, για θορύβους και τέτοια, αλλά το ψέμα το δημιουργούσα εγώ, δημιουργούσα σενάρια και τα ζούσα, μέχρι που μαζεύτηκαν πολλά.. Πολλά παρτάσιτα έτρεφα.. Και αυτό που συνεχ να ρωτάω είναι: Κάποιοι που ξέρουν, έχουν ασχοληθεί, ή έχουν ψάξει τις δικές τους παραξενιές, εμπειρίες και βιώματα, τι βρήκαν? Κάτι κοινό? αυτά και παλι.. Αντίο..

1 χρόνο έμεινα κοντά στην φύση, μόνος + με θεόσταλτο φίλο έναν κοκκινολαίμη.. Για αυτό και είπα ότι έχω ξεπεράσει πολλά, αν όχι τα περσότερα.. Απλά ρωτάω, τι ήταν αυτά, τα γιατί και λοιπά που ρωτάς μόλις ξεπεράσεις κάτι.. Πω ρε φίλε τι ήταν αυτό? Πως? Φθηνά την γλιτώσαμε μάγκα.. Έχω τα λογικά μου όποτε εγώ ορίσω έτσι, ξέρω να εφαρμόζω τους κανόνες μου, έχω τον έλεγχο του βήματος μου.. Για πες για το βιβλίο κάτι ακόμα... Και δεν είμαι περίπτωση, άνθρωπος προβληματισμένος, ζωογηινόμυαλλος σε απορία. Όχι ξανα τα ίδια.. Τουλάχιστον, είμαι κάπως προετοιμασμένος.. Δηλαδή τι λέτε πως δεν υπάρχει από αυτά που λέω εσείς? πνεύματα? Θορύβοι? Για που ο ψυχίατρος? Οι παράνοιες φεύγουν, τουλάχιστον δεν τις ζω και σχεδόν ελέγχω.. Ο διαλογισμός δεν σε ισοροπεί? για λίγο? Αυτά, Καλημέρα

Ωραίο με τα σκατά... Το σκατό θα νομίζει πως είναι διαμάντι και το διαμάντι σκατό.. Η εξέλιξη τι ρόλο θα παίξει? το σκατό σκέψου δύναμη που έχει, και το διώχνεις με την πρώτη ευκαιρία.. καιγομαιιιιιιιεεεεεεεεεεεε... Lady.. Με ποιόν να συζητήσεις τέτοια θέματα? παππάδες, μοναχούς, ψυχιάτρους, δασκάλους?

Αφού με ενδιαφέρουν αυτά. θα τα ψάξω.. δεν με ενδιαφέρει αρκετά η ύλη, το ποσοτικό και το εκμεταλεύσιμο.. Δεν θέλω να πείσω τον εαυτό μου να πάω κάπου που δεν θέλω.. Δεν κοιτάζω απόλυτα τα θέλω μου, σαν σωστά ή κάπως, αλλά αυτό το μέρος δεν με πείθει ότι σε κάτι θα με βοηθήσει.. Μπορεί να είμαι και πολύ λάθος.. δεν έχει αλλά.. άλλη φορά.. Καλό βράδυ..

Δεν εννούσα τίποτα τέτοιο.. Ευχαριστώ για την υποδοχή.. και για το ενδιαφέρον.. όχι ότι δεν μπορώ να μπω αλλά, Δεν πάω σε εκκλησία, έχω να πάω 3 χρόνια, από μια κηδεία, που με έπιασε δυσφορία, και σιχαμάρα για τον κόσμο γιατί ψιθύριζαν πολλά κουτσομπολιά, άκυρα, συζητούσαν, γελάγανε, και με αηδίαζε η υποκρισία τους.. Με ενοχλούν τα αρώματα και στην εκκλησία και κολώνιες και λοιπά.. Με πιάνει πονοκέφαλος.. Δεν μου αρέσει η εκκλησία, αλλά δεν έχω πρόβλημα αν χρειαστεί να πάω.. Θα ήτανε καλύτερο να πάω σε κανα παλιο παπά, κάποτε θα πάω στο Άγιο όρος, αλλά δεν πάω μόνος μου γιατί υπάρχουν και βαρέλια..χραχαχρα Τα ψυχολογικά μου, τα ξεχωρίζω, επίσης ξεχωρίζω κάτι που βλέπω και ακούω που δεν υπάρχει ή το φτιάχνω εγώ γιατί έχω δει και ακούσει πράγματα που ξέρω ότι ήταν φτιαχτά, με κολάσεις και λοιπά και δεν τα αναφέρω καν.. Πάλι καλά μπορώ να ξεχωρίσω.. Σε ψυχιάτρους δεν πετάω χρήματα, γιατί ξέρω ότι πατάω στην γή, και ίπταμαι όταν θέλω και από συνειρμούς που αναγνωρίζω αλλά παρασείρομαι αν δεν καταρίψω την οπτική τους και την δεχθώ.. Καταλαβαίνω, τι λέτε αλλά εκεί δεν πάω.. Και για να πω ότι έχω κάνει δεν πρόκειται, ούτε που τα θυμάμαι έχω μπλέξει σειρές και λοιπά.. Πιστεύω και γω πως είμαι κοντά στην λύση.. Γενικά, είδα ότι είστε ψαγμένοι πολλοί εδώ και χαίρομαι για σας.. Χαίρομαι που υπάρχει κόσμος που δεν αδιαφορεί και ψάχνει, παρόλο τον εγκλωβισμένο νου που αναγκαζόμαστε να έχουμε.. Και πολλά θέλω, απορίες και ελπίδες σβήνονται.. Λόγια και υποσχέσεις, ξεχνιούνται.. Καληνύχτα,.. Κόσμε.. χεχε

Τα ψυχολογικά τα έχω αναλύσει και βρει άκρη, μόνος μου.. Αν ο άλλος δεν καταλαβαίνει πως νιώθεις δεν γίνεται δουλειά.. Οπότε καλύτερα εγώ... Είδα πως ένιωθα και δικαιολόγησα τα πιο πολλά.. αλλά τα υπόλοιπα?? Δηλ. το έχω ψάξει όπως λες και πολλές πηγές ήταν δικές μου.. Παίρναγα πολλές φάσεις και συναισθ. ήμουν μπέρδα, εξηγούνται.. Και λογικά είναι με όσα είπα.. να ακούσω διάφορα και αυτά που είπες είναι λά'ι'τ.. Αυτό με θολούρα το έχω ακόμα, την παρακολούθηση την έχω ξεχάσει αρκετά..

ΜΕ είχαν πάει... Τώρα, πια, ελέγχω τις σκέψεις μου και λοιπά, απόλυτα αν θέλω.. Αν και πάντα έχω κάτι παρανο'ι'κές ιδέες και σκέψεις... Δεν παρεξηγώ αυτά που λες, αλλά αν θες γίνε πιο συγκεκριμένος.. Δεν είμαι σίγουρα τρελός, παραλίγο να γίνω, αλλά δεν είμαι... Το λες για αυτά που βλέπω? μάλλον όχι.. Για την συμπεριφορά που είχα? μάλλον.. Και πάλι σου λέω ότι τα έχω κόψει τα περισσότερα σε μεγάλο ποσοστό, και πλέον είμαι πολύ λογικός, (όποτε θέλω).. Αλλά γενικά ρωτάω, μπας και σχετίζονται μεταξύ τους όλα αυτά? μήπως ήταν κάτι παραπάνω.. Εκτός από ψυχολογία γάματα που είχα, που δικαιολογεί κάποια πράγματα. Τα άλλα τι ήταν..?? Γιατί γινόντουσαν?? Και σε ψυχολόγους έχω πάει και σε 2 ψυχίατρους.. Τα περισσότερα δεν τα έλεγα.. Αλλά κατάλαβαν την συναισθηματική φόρτιση από κάποια προβλήματα που είχα.. Δηλ. τι θα μπορούσε να πει ο ψυχ σε αυτά?? Δεν έχει καμία σχέση, με αυτά.. Δεν ήταν ότι δεν έλεγχα τις σκέψεις μου όσο ότι τις εμπιστευόμουν και συνέχιζαν.. Τι μπορεί να έφταιγε? που δεν είδα? τι υπάρχει ακόμα? Και μην κολλήσουμε με τέτοια.. Γιατί πολλοί λόγοι μπορεί να παίζαν.. Αλλά αυτά τα ανεξήγητα που γινονταν και γίνονται.. Τι είναι? Γιατί γίνονται? Μην αρχίσουμε έτσι.....

Σίγουρα υπάρχουν κάποιοι που μπορούν να μου απαντήσουν στα παρακάτω.. Είναι προβλήματα δικά μου, πράγματα που μου έχουν συμβεί κ.λ.π.. Πολύ μικρός είχα κάνει μάγια σε κάποιον/α χωρίς να ξέρω για μαγεία και λοιπά, υποσυνείδητα τελείως, απλά και μόνο επειδή δεν μπορούσα να κάνω τίποτα για να αλλάξω κάτι που μου κατέστρεφε την ζωή.. Τα μάγια πιάσανε και το άτομο αυτό πλήρωσε για όσα μου έκανε.. Γενικά, από τότε μου έχουν συμβεί διάφορα.. Μία φορά που ήμουν ξαπλωμένος στο κρεβάτι μου (γύρω στα 15) και ήμουν κουκουλωμένος επειδή είχε παγωνιά, ένιωσα μια ανάσα στο σβέρκο μου. Αρχικά, υπέθεσα ότι ήταν η δικιά μου, αλλά ξεκουκουλώθηκα και συνέχιζα να το νιώθω, πάλι το ίδιο υπέθεσα και έτσι, χωρίς να περιμένω ότι θα συνεχίσει σταμάτησα να αναπνέω και συνέχιζα να το νιώθω.. Δεν με τρόμαξε αυτό, αντίστοιχα ένιωθα σε συναίσθημα όπως όταν ήμουν μικρός, την ζεστασιά της μητέρας, λες και με πρόσεχε αυτή... δεν ξέρω αν έχει σημασία αλλά πίσω μου βρισκότανε ένας καθρέφτης που δεν είχε τζάμι.. Άλλη φορά, περίμενα έναν φίλο μου το βράδυ να έρθει να αράξουμε σπίτι μου.. Χτύπησε η πόρτα 2-3 φορές λίγο πιο απαλά από όταν την χτυπάει κάποιος, σαν να χτύπησε ο φίλος αυτός βιαστικά και πήγε να κρυφτεί, που και που προσπαθούσε να με τρομάξει και σκέφτηκα ότι αυτό θα ήταν, και άνοιξα.. Κανείς... Ο άνεμος σίγουρα δεν ήταν... Άλλο, αν και δεν το πολυπήρα σοβαρά, γιατί με τίποτα δεν μπορώ να το εξηγήσω και ακόμα δεν το πιστεύω απόλυτα.. Έπλενα τα χέρια μου και ένιωσα μια ανατριχίλα από τον καρπό σιγά σιγά προς τον αγκώνα.. Γύρισα το χέρι μου και ήταν μια σταγόνα που είχει κάνει την διαδρομή αυτή.. Πως έγινε αυτό? Τα χέρια κάνουν γωνία 45 μοιρών όταν τα πλένεις.. Φέτος το καλοκαίρι βρήκαν στον τάφο του παππού μου μία κόκκινη κορδέλα με 3 κόμπους. Δεν την είδα αλλά έτσι μου είπαν οι δικοί μου.. Σίγουρα μάγια είχαν κάνει, σε ποιόν θα μπορούσαν από την οικογένεια μου και μέχρι τι μάγια μπορείς να κάνεις έτσι... Μιά ζωή νιώθω πως με παρακολουθούν.. Εδώ και πολλά χρόνια βλέπω τα πάντα γύρω μου θολά, σαν να είναι διπλά και νιώθω γενικά υπνωτισμένος, λες και δεν ζω εγώ την ζωή μου.. Ο διαλογισμός με βοήθησε σε πολλά αλλά πολλά υπάρχουν ακόμα.. Αλλά πολύ συχνά παρανοούσα, έχανα τις σκέψεις μου σε τεράστιο βαθμό και δεν έλεγχα τίποτα.. Νόμιζα πως όλοι με κοιτάνε, όλοι με μένα γελάνε και γενικά πως εγώ για όλα φταίω.. Μέχρι που σκεφτόμουν τι προσπαθεί να μου πει ο άνεμος, γιατί φυσάει έτσι και γιατί μου έφερε ότι μου έφερε, π.χ. ένα φύλο στα πόδια ή οτιδήποτε.. Και το θέμα είναι ότι όλα τα απαντούσα.. Αλλά καταλάβατε που έφτασα, πολύ κοντά στη τρέλα.. Ούρλιαζα στα ηχεία και έσπαγα τα πάντα, γρύλιζα από τα νεύρα μου.. Ίσως για αυτό να φταίγανε οι καταστάσεις γύρω.. Αλλά για ένα χρόνο ήμου έτοιμος να πλακωθώ με τον οποιονδήποτε, χωρίς λόγο πραγματικό, απλά και μόνο επειδή παρανοούσα.. Έφτιαχνα απίστευτα σενάρια με το τι γίνεται και για τον κόσμο γύρω και νιώθω τύψεις που δεν έγραψα τίποτα, αλλά τα ζούσα.. Μιά φορά που είχα πιει λίγο παραπάνω, ένα μπουκάλι ΟΥΖΟ μονορούφι, κυνηγούσα έναν φίλο μου για να τον σκοτώσω, αλλά τόσο κομμάτια που ήμουν τσακίστηκα μόνος μου, έπεφτα από σκάλες και τέτοια.. Μετά μπήκα σε ένα μαγαζί και επειδή τρελενόμουν όταν με ακουμπούσε κάποιος, ένα που με ακούμπησε και μου είπε αν χρειάζομαι βοήθεια, είχα αίματα και τέτοια, τον απείλησα ότι θα πάρω το μαχαίρι από τον πάγκο και θα τον σκότωνα αν συνέχιζε να με ακουμπάει.. Συνέχισε και εγώ πήγαινα με σκυφτό το κεφάλι για να πάρω την χατζάρα πίσω από τον πάγκο, λες και ήξερα που ήτανε πήγα τελείως μηχανικά και τελευταία στιγμή με προλάβαν πριν την αρπάξω.. Στην τελική μαζεύτηκαν καμιά 5άδα γύρω μου και πέφτανε μπούφλες, την ώρα που με κρατούσαν (προσπαθούσαν) τους πήγαινα όλους πέρα δώθε και ούρλιαζα όπως μου είπαν σαν σε ξένη γλώσα, λες και ήμουν δαίμονας, φώναζα :Είμαι ο (όνομα μπερδεμένο) που είναι ο τάδε για έναν τυπά που είχα γνωρίσει μα δεν ήξερα ούτε όνομα ούτε επίθετο και τα έλεγα, που είναι να τον σκοτώσω... Στην τελική επειδή δεν μπορούσα να τους χτυπήσω όλους , σηκώθηκα και έφυγα παραπατόντας, μέχρι που έφαγα σαβούρα σε μια σκάλα και έκατσα πεσμένος κάτω.. Ωραία πράγματα.. ε? Μου τα λέγανε την επόμενη μέρα, μιας και δεν θυμόμουν τίποτα... Ήταν λες και έβλεπα τι γινότανε μπροστα μου και το ξέχναγα μέσα σε 3''.. Τότε ήμου κοντά 16 και μου μίλησε κάποιος από αυτούς και μου είπε μερικά πράγματα και ότι είχα τόση δύναμη που ούτε 35άρης ούτε κανείς τους δεν είχε, και δεν μπορούσαν με τίποτα να με κουμαντάρουν... Με τι μπορεί να έχει σχέση αυτό? Μπορεί να κολάει με τα μάγια ή Δαιμονισμός? Τι ήτανε? ΠΙο παλιά είχα πει στο πνεύμα ενός πεθαμένου, που δεν το έβλεπα, έλα να ζήσεις μέσα μου.. Ένιωθα τόση αδικία για τον συγκεκριμένο που είχα φτάσει σε αυτό το σημείο.. (12 χρονών) Την έχω κάψει την ζωή μου.. ?? Άλλο σκηνικό.. Το καλοκαίρι στο σπίτι μου μπήκα σε ένα σχετικά παρατημένο δωμάτιο, που μου φαινόταν κάπως μαγικό, ξεχωριστο.. Εκεί άρχισα να κουνάω το τσιγάρο που κράταγα πολύ γρήγορα για να σχηματίζονται διάφορα στο τζάμι, ελπίζοντας πως κάτι ή κάποιον π.χ. δαίμονα ή ότι κάτι θα δω.. Μετά από 3 δευτ. δεν φαινόταν η κάφτρα και πραγματικά χέστηκα πάνω μου και έφυγα τρέχοντας και γελόντας από το δωμάτιο, πολλές φορές γελάω έτσι όταν παρανοώ.. Στην φάση γουστάρω αυτό που γίνεται, αλλά για καλό και για κακό ας φύγω.. Πάλι μικρός, εκεί που έκανα μια βόλτα, είδα 3 τυπάδες στα 50μέτρα και κατευθείαν μου ήρθε στο μυαλλό ότι θα μας φερμάρανε, δεν το εμπιστεύθηκα και συνέχισα. Τελικά έγιναν αυτό που είχα φανταστεί.. Φέτος το καλοκαίρι πάλι.. Άκουσα την φωνή ενός μικρού κοριτσιού.. Τι κάνεις εκεί.. Πάλι, γύρω στις 3 το βράδυ, άκουσα ένα τρίξιμο στο σπίτι που πάλι ήμουν μόνος και αργότερα που πήγα να κοιτάξω, ήταν μισάνοιχτο ένα ντουλάπι, που έχει ελατήριο για να το ανοίγεις και να το κλείνεις πιο εύκολα.. Γενικά, ακουγόνται πολύ άκυροι θόρυβοι γύρω μου. Τριξήματα, μέσα σε ξύλα και λοιπά.. Άλλο.. Είχα βρει γραμμένη την λέξη θέλω στον καθρέφτη ένα πρωί.. Μπορεί να υπνοβάτισα και να το έγραψα όμως... Διάβαζα ένα βιβλίο για μαγεία, και ήλπιζα σε ένα σημάδι ότι έχω δυνάμεις και ότι κάποτε θα καταφέρω να τις ελέγξω και λοιπά, έστω να αναβοσβήσουν τα φώτα, μετά από 3 αναβόσβησαν και μετά από άλλα 3 κόπηκε το ρεύμα.. Γκαμάτο συναίσθημα.. Γενικά διάφορα.. και άλλα.. Ελπίζω να με πάρετε στα σοβαρά και να μου απαντήσετε ειλικρινά.. μην με κάνετε να μετανιώσω που τα έγραψα... Τι σχέση μπορεί να έχουν όλα αυτά με μένα? Τι μπορεί να ισχύει? Πολλούς πρέπει να κούρασα αλλά τι να κάνουμε? Θέλω να μάθω και δεν με νοιάζει. χα χα χα μπουυυυυυ